519am

不明白。明白了。不明白。

还逼自己像以前那样。原来真的不可能了。看到housemates很用功，觉得自己办不到。先生说我懒惰。其实我不是。我只是累。和一点不甘心。几天前和自己说，像以前那样，答应你一件事情，然后完成。这几天意识到了堕落的原因。

不可能像以前。可以包容，但不可能不介意。

哈咯。

1

确定了，我宁愿自己悲伤痛苦，也希望你幸福快乐。不忍听到悲伤的音乐和歌声。你幸福吧。虽然不能微笑着说。

2

 也想和朋友聚会。以前就有预感，我的人生是一场一场的错过。好朋友放在心上。生日记在心里。生日歌和蛋糕都是表面功夫，短暂的欢乐。


3
nzk。

尘埃

一直在质疑自己，和选择的路。只差一步，脚步跨越到了另一个方向。当初没有下定决心，要去你在的地方。尤其知道她读的大学和科系都是我的小目标之后。尤其确定你可能真的很爱她之后。但还是觉得遗憾，错过喜欢的生活方式。虽然第一个目标是英国那件向往很久，现在也放弃。因为放弃不了医学。经过许多考量，理智和心敌不过潜意识。

你说人生岔路很多，能够走自己想走的路是一种幸福，我明白。但依旧迷茫。17岁时张老师无奈问我到底在追求什么。答案在心里，言语无法说明。只想和你再靠近。我好像没有做到。一开始没打算申请澳洲。梦想再美也抵抗不住现实。被澳洲医学院也不容易，你嫌弃吗。

Serena说若不被NYU录取会heartbroken。她问我最想去哪里。答案都是我没申请的大学。因为要考量申请医学不容易。很早就知道的事，还一头栽进去。

就算我做什么，走什么路，以后身处何方，也实现不了我最热情最炙热最浪漫的梦想，是不。因为这样，因为这件事，即将结束的1年半才会长这个样。

最后一个人

其实我可以选择放弃医学，考sat申请nyu or columbia念心理学。但你走了而我还有一点理智。 ;-) 以前research过的大学，原来现在很近。谢谢你。

517：喜欢清新自然的你

你结婚全世界为你开心，你开唱人潮汹涌尖叫声不断，你生日半个世界为你祝福。我能不能当唯一为你悲伤，愿意为你流泪的人。承担你的痛苦和不快乐，难过你的难过，可惜我不知道。

生日快乐。我也要好好地过。生日快乐，提早53分钟。

。

未来有什么好规划。走一步是一步。好久以前的我也想离开。离开了然后怎样。最近看《the first phone call from heaven》。我希望我爱和爱我的人永远都不会离开，认真地。

2015年4月8日。

未来有什么好规划。在你离开之后。

新年快乐，此后一年后才能说

——我会想念这里的一切，何时何地。

朋友都上课了。哥哥和姐姐不在家，不喜欢这样的冷清。还剩几天考IELTS，好像还有努力的空间。想到回去读书就很累和压力。冷冷的地方，没有这里温暖的人。新年这么几天就过了，在期待之后匆匆消逝。我爱的地方人事物。闹哄哄的外婆家，充满笑声一间一间的朋友家，家里永恒的爱。昨天和simon说话。他以前就一直说oxford Cambridge，原来现在可以那么近。比以前近很多的近。

2015年2月23日。2月又快过，不喜欢这样的感觉。好像什么都握不住。记得初一早上的风很凉，阳光温暖地照。

我要准备3个愿望

习惯性5点醒。昨天忘记吃晚餐。决定明年1月才做生物学笔记，把Longman从行李箱拿出来。今天培雯考further math。Alyssa敲门，和Han rou和esther在地板坐字母形状，做ying ling生日video。Ying ling醒后我们选ms nessa的bio notes。考完试慵懒的早上还选notes。很想睡却不想睡。全部人今天都有节目，除了难得睡很迟的yong ee。烦午餐吃什么，不想随便吃。想吃爸爸买的早餐，妈妈煮的菜。和yong ee约好明天逛pyramid。住了这么多个月没真正逛过。

2014年12月4日。年尾却没有年尾的感觉，因为像有很多事情做。我希望跨年2015的时候也是和你们在一起。我要准备3个愿望。第三个是祝你幸福快乐。

X题

我有时候会想，我到底喜欢你什么。
你有一点不像，我会喜欢的人。

我怕自己有一天说不爱，就突然不爱了。

存在。

那天以后我就发现我可以为了你做很多很多事。为了你想了很多以前没想过的东西。
像现在做的每个选择都会想象自己为了你才会做这个决定。虽然只不过是想象。因为我知道这样是不对的。这样我会失去自己的存在意义。
刚才去听婷婷说很感动的歌。我一点感觉都没有，歌词说的我都没经历过。
那天我写了一句话：我很开心，因为我已经忘了上一次为他哭泣是什么时候的事了。
生日许的第三个愿望没有你的名字在里头，却是一个为了你而存在的愿望。
谢谢你给了我那么多个月的快乐。

晚安晚安。

刚才没有很想念你。都在想小说和一些无谓的事。

我突然记起喜欢上你之前我是怎么过的了。

九把刀说他明年不来马来西亚了。像你那天突然离开这里一样。

现在是凌晨2点我居然还在消耗精神。我早上要读生物第6、8、9课，然后就可以读中五的了。

今天是佳应的生日。我想到我生日前一天晚上我明明在读物理却还在写文。

像现在该睡叫却不睡。我真的说最后一次晚安了。

（晚安。）

我连你都爱上了，世界上还有什么是不可能的。

我要去，你去过的城市。

开始时我每天都会在日记上写，我喜欢你。
之后的每一次我写的却变成了，我想念你。

不会说出口的再见。

我知道你回去工作。我知道你会回来。

我知道你在哪里都好都不关我的事。

可是我就是好难过。

我喜欢晚上的这种时候。

现在是9.13pm。突然不想念书。我在听安静的歌。Google search想看的文章。

刚才看了他们分享的视频。

我想你。

彼岸

我永远都不能从你的角度去看音乐。像每个作家和写手都有属于自己的文字世界一样。

刚才又忍不住弹琴了。恍然大悟原来我和音乐的感情可以与日俱增，自然而然地。当初学琴的原因，是纯粹的小梦想。当然那时候还不懂何为梦想。

戏里的她为他去学习一件他很爱做的事。而你爱做的事，不是说要办就办得到。那是你的天赋。

我也有我的天赋。怎么总觉得我们不是完全不相同的人。

跟妈妈说你在邦咯岛。我们两个月前本来会去的地方。她似乎比我还兴奋。

我没有兴奋。或者说。我的兴奋被其他情绪掩盖了。

祝你快乐。无论你在哪里，我在哪里。

9.44am，2013年8月3日。

守护

 

我要送你两朵花。

白玫瑰代表纯洁的爱，百子莲是守护的花朵。

你不要来马来西亚。也许我会很兴奋可是心理会不平衡。

我跟他们说我连和你擦肩而过的机会都没有。地理上的距离永远都是那么一大段。

我不会去找你。我跟自己说过很多次。

我不会去找你。

如果有机会，你会看到。我为你写的后记。和很多很多其他的。