Alive

通常只在假期看书。今年看的书不多，基本上都是重阅。这个12月累积的阅读量也不多，大部分时间都在烦恼小说该怎么继续写下去。阅读口味单调，所以书架上有很多作者系列。课业本已繁重，阅读这块暂时没企图心，不想再加重脑袋负担。

December 2018：

Jodi Picoult <Lone Wolf>

九把刀《爱情，两好三坏》

张曼娟《那些美好时光》

张曼娟《烟花渡口》

张曼娟《戒不了甜》

蔡智恒《阿尼玛》

饶雪漫《雀斑》

凑佳苗《告白》

其他记忆中今年看的书：

Cecelia Ahern <PS I love you>

Cecelia Ahern <Marble collector>

Jodi Picoult <Small great things>

Jodi Picoult <Perfect Match>

Sophie Kinsella <Surprise Me>

Sophie Kinsella <Cocktails for three>

Sophie Kinsella <Wedding night>

蔡智恒《国语推行员》

蔡智恒《不换》

蔡智恒《檞寄生》

蔡智恒《暖暖》

Cathy Glass <Don’t take my baby away>

2

推荐Jodi所有的书。

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Depression太沉重，我无法用一个故事好好把它说完。所以有了王晓晓视角，稀释沉重。这次的字数和写作时间有限，故事没法写得太长，也是因为我不想拖太久一年后不想继续写的缘故。最重大的问题是实在不确定马来西亚哪间出版社愿意出版这类型的小说。毕竟大家都被所谓青少年市场蒙蔽了眼镜。所以就这样不上不下。

Sprinkle

1

成名是一件需要运气和仰赖命运的事情，无法和努力成为正比。

2

一下就找到了8年前买的Little Women和Good Wives。那时在努力学习英文和欣赏文学。

3

我喜欢朋友和我说故事，关于他们对于日常生活的感受，关于他们深藏的心事。

4

年末了。不喜欢年末，感觉一切即将结束，被了结。比较喜欢一切已稳定的年中。但这个年末我期待年头的小旅行。

5

海外出版品百花齐放，本地出版社只懂争先恐后地说我们拒绝出版言情小说，固执地把读者群局限在中小学生。

6

如果你觉得这些碎碎念太无谓，请和我说。

Autumn

画面是这样的。对于我而言最后或者说唯一一次机会的swot vac中，从郁闷的房间逃离到你的房间，坐在床上，床头当椅背，被单放在交叉的双脚之上笔电之下。左边的窗外景色是医院和海。看海的医院，看海的大学，看海的公寓，对岸是另一座繁华城市。你背对我坐在书桌，有时埋头苦读，一认真效率比我高10倍。有时玩游戏。有时看线上小说。总是这样坦然自若，即使焦急也是用最努力用心的姿态彻夜不眠，和狼狈不堪的我一点也不同。你说考完试后我们去吃好的，考完试后我们去那座繁华城市，这样为我鼓舞。世上有很多俗套的话，最令我深信不疑感同身受的是光阴似箭。时间过得太快，忽然走到12月的中间，一年里我们经历的一切在脑中化成电影般的画面，让我恍惚。记忆里最温柔得发光的一幕，是你认真为我煎圆圆的蛋，蛋黄一戳即破，和你拥抱哭泣的我。

空格

慢慢生活小喜悦来自物质。慢慢我愿意花钱买的东西不只是书了。这是一种成长吗。货还没到手就觉得好开心。最近买了两条法式连身裙，看了好几天。又添了网纱上衣和背带格子裙。总有一阵子喜欢买特定的物品。之前是口红，后来是鞋子，到面膜，到眼影，到现在不小心买了风格相似的服饰。如果这是一种病，我不想治。假期特别适合/想网购。然后最近断续看《烟花渡口》。书籍风格转换有点大，从天马行空的九把刀，正经八百的哲学书，情节丰富的英文小说，到温柔细腻的张曼娟。

White

觉得目前的感情状态很好，虽然其他方面可能仍旧不是那么好。有稳定的感情，逃离黑暗苍白的过去。有喜欢但不再为其疯狂的偶像。有温暖的家。还有梦想。足矣。

1/2

认真想写新书，所以想好好看一下中文小说。蔡智恒的mid sem break看得太多，所以刚刚翻出了《雀斑》。

在想要写1本还是半本小说，希望能够顺利。毕竟《天使怎么会哭泣》之后的每一本都写得不容易。然后就是小说tone。其实至今没收到来自读者的《窃心》读后感，开始怀疑是不是写得太复杂太悲伤，所以很多人不喜欢或者根本没看懂。

最失败的就是常常需要Google英文词语的华语是什么，才能好好写。

2

有删累赘字眼的习惯。比如“街边的路灯”删成“路灯”，到后来白痴地担心不能够撑字数。好懒人心态。

《爱情，两好三坏》之后

中学时期确实买/看了不少小说。7年后重阅15岁看的书，对于小说大部分情节都忘了，除了阿克爱的棒球场，和烧邮筒的小雪。和我近来读的书相比，书架上的台湾小说属于轻松文本，读了会心情愉快。这是一本很多年前九把刀认真写的爱情小说。他在自序里说，所谓纯爱小说，就是作者一心一意想写一个故事，情节铺排并不是最重要的，重要的是感情，所以才会不小心感动很多人。刚刚说到这是九把刀认真写的小说；关键情节比如跑冷气业务，销售冷气计划，孟学一次次搞破坏的心机，都需要认真构思，显然没有纯爱小说里那些让人误以为真的场景和对白。关于小雪“缺乏幸福的病”，精神科医生口中说的忧郁症，九把刀大概没有像其他作者比如jodi picoult在下笔前做研究，只是随意带过，也不是小说主要想传达的讯息。从“缺乏幸福的病”，延伸到烧邮筒，再到莫名其妙邂逅疯狂练习搭讪女生的阿克，遮掩不住九把刀一贯的天马行空，好在这次的天马行空不像他后来的《上课不要…..》系列那样不受拘束越写越没有逻辑限制。用棒球9局划分章节，也常在小说中被阿克拿来当比喻。我不懂运动，更不懂棒球，在这点没多了解。故事最后的感动点是小雪重复他们初次遇见时喃喃说的话：“在我生日那天，会有个真命天子向我告白。”很老套俗气的话，后来被故事点缀得居然变得有点好听。

像这类型的小说，除了让我温习一下小说应该要怎样写，看多不会增长什么significant知识而这点也不是看小说的目的，但看了绝对会在当下多点快乐。

最后的感想是：15岁觉得8分感动的故事，22岁时只剩1分感动。

City

——I love her vibrancy more than I hate her traffic.

走在那条衔接BRT station和幻时代商场的悬空走道，看见几年前的自己穿着不同风格的衣服，踩着不一样的步伐节奏，沐浴着孑然不同的心情、思想、心态，走在相同的道路。即使现在暂住在离幻时代商场很远的地方，也情愿花1小时半搭高铁安抚对它的想念；我开始怀疑自己想念的是幻时代商场，还是回不去的青春与无邪。

无法仰赖方向感，逛商场靠感觉。那个熟悉的地方，走得特别舒服和安心，也在很早的时候变成心中无法被取代的商场。它是当初让我学会独处和独自逛街的地方，也是如今我最爱最愿意独自逛街的地方。偶然发现去年还在的商店转眼被别的店铺取代，尤其是我想光顾的蛋糕店，我曾经买过两对鞋子的小店，有点失落。如果有一天，幻时代商场里所有我回忆里的商店都被陌生的店名取代，或许我不会再喜欢它。

Pigment

快要结束了，在心里悄悄觉得害怕。要准备强大的力量备考，要面对更大的未知，要和隐蔽在心底的depressed soul抗争，要暂停好不容易习惯的生活，开始另一段不同节奏的生活。

2
从短发变长发。在我把自己的生命变成一个计时炸弹时，及时行乐变成我最大的快乐来源，与对的人。

Running away

有人说22岁了就要从内向的性格改成外向，把不懂社交的习惯改为善于社交吗。没有，所以我还是那个需要很用力才能看起来友善，看起来和其他人无异，轻易与旁人说说笑笑的人。太长处于舒适区，只和可以完全接受我这个不懂社交的人的他相处。不想说话时就不回话；感觉太疲惫时就任他口若悬河地说，我只在旁安静地听，一点表情都没有；在他轻声说我爱你之后，也不说我也爱你，尽管在他催促以后；情绪控制不住时就不留余地地发脾气，一点形象都没有。在习惯在他面前这样，以致一踏出门外不知所措，躲避人多的地方。别人热情向我招手，我迟钝3秒才知道她在对我笑。放学下雨了，别人善意说可以顺路载我一程，我忘了说好啊，忘了道谢，一声不吭就跟上了她的车。太冷淡，太自我孤立，太不懂说话，太忙于处理多余的情绪，太害怕别人的目光。

请问，你可以快乐自在一点吗。

无尽

一定是电视剧太有魅力，才会让我坚持看下去。不执著于速度，只坚持在坚持。没什么特别意义，就是空虚上的寄托。

2

文字连并生活一同失去方向，以致显得杂乱，无重心。写的从来都不是极具意义的文字。从原来的随性随笔，到现在开始思考其存在意义，太累。如果所有事情都需要被赋予意义，我们会不会有一天发现生活其实没有继续下去的理由。

3

从前毫无遮掩地把私事心事摊在文字上。长大后才迟钝地学会隐藏。就像在繁荣复杂的待人处事里，我被毫无温情的现实教会收敛口无遮拦。虽然依然是一个会被形容为说话直白的人。

最后送你一点点阳光吧。

阳光过于猛烈的小路

大三快走到尾声，居然比模糊的起点更令人不安。22岁，有自我缩小的社交圈子，无法自拔的痛苦忧郁深渊；躺在病床上正经历比我更大不幸的病人间接教我何谓简单的快乐；身为知识与技能有限的医学生能够给予的实在太少但他们却提供更多纯粹的善意。被逼成长，毫无选择的余地，过于不知不觉，以致偶然在路上看见宽中生身穿白衣白裙白裤欢笑着走过，才发现中学时期离自己已经太遥远，当初的自己越飘越远。而我拥有的现在纵然不是我最喜欢的，也不想回到过去。和善良的Ms A谈过了，选择只有一个，就是往前走。


2
☺

会再见

回到那座只熟悉一半的城市。距离很远还是固执地想回去有归属感的冰冷城，花了1小时40分钟在公交。不在属于我的地方，却感觉像回家，一厢情愿地。那几年在那里的成长，除了源自一个人在外还没找到依靠时被迫成长，就源自几次一个人在城市快捷系统的探险。对于路痴如我，肯定是场需要勇气的探险。对于她的繁忙与悠闲的交错，她的节奏与气息，路上永不停息的车水马龙，商场里令人目不暇给的各种品牌店铺；从当初的笨拙到习惯，到喜欢，到离开后的想念。成长的起点，伤害的聚集，泪水的堆积。一个人，两个人，一群人，一个人，太多人。我的青春，我们的青春，我们相遇然后一同生活的地方。喜欢的地方，多遥远都想去。留恋的地方，时隔再久依然想念。喜欢的人事也一样。

2

所以该做的事情就要用心做好，用尽全力，尽心尽力。

Passage

喜欢住在高空。特别节日时开窗可以看到低空的烟花。满月时抬头可以看见月亮。遥望可见海洋对岸的繁华城市。想哭的时候俯视地面，问自己是不是真的一点都不怕。

2

Medical posting结束了。我最上心最关心的是那位一个月前被诊断为急性骨髓性白血病(AML)的爷爷，上次出院了又入院。第一次看他时还好好的，友善地和我说了好多话。和几天前见到的慢性骨髓性白血病17岁男孩，爽朗有礼，说着一口独中口音的华语，还要安慰妈妈别再为他哭。

3

不擅长做的Examination依然不擅长。想逃避的事情依然不想面对。大概很长一段时间都不会忘记那天早上闷热的病房内，我的汗流浃背和笨拙。那么流逝的时间有什么意义。

(Done Pathology Test 3)

别人听说你是小说作者觉得很棒。其实在马来西亚文坛持续性立足需要很强大的坚持和一颗愿意奋斗的心。而我慢慢被悄悄累积的失望与灰心，把自己和它越来越远。知名度不高的作者不好当，尤其在这网红称霸的新世代。然后其他原本很重要的事情慢慢变得无所谓。

2
医学系大三第二学期走到一半，心态还在慢慢调整。常常问自己为什么不能像其他人一样，简简单单一心一意地为课业拼搏。简简单单，毫无杂念。如果别无所求，如果没有情绪上的困扰，如果不想再追求从前很执着的所谓梦想。那么也能简简单单，做个好好的医学生。

Child

我是一个悄悄在心里慢慢堆积负能量的医学生。在医院和大学穿梭走动的时光里，对我最有安抚作用的除了病人的微笑，是间中得以呼吸的缝隙：忙里偷闲的书写；睡前的skincare routine steps；护手霜在手上相互摩擦吸收入皮肤时无意弥漫在空气中的芬芳。最近看着同龄同学当初选择最容易的途径升学所以很快就毕业，突然发现医学系的好处就是可以当很久的学生。每天被环境逼着往前走，被迫成长，却感觉还没真正需要成长。

"We all chose it ourselves that’s why we are here"

总是在热潮退了才慢吞吞地看电影。喜欢的类型很少，偶然发现想看的电影就会很想看。昨晚看的是《Let Me Eat Your Pancreas》。提到pancreatic disease但没深入表明是什么疾病。叙述画面穿插现在与过去。喜欢电影画面唯美。喜欢细水长流的故事流动，没有拥挤到爆炸的剧情和夸张的拍摄手法。喜欢Sakura的品性和灿烂的笑，让我恍惚领悟到，在我被自己负面情绪层层包围到看不到世界的时候，还有很多美好等着被体会。只是有时身不由己。

2

她早上开开心心地去菜市场挑选新鲜食材。她早上带着安静的心去教堂和神父说了几句话。我的星期六早上是不由自主的网购。相比起来有点失败可是这就是我要的自由。

3

现在这样散乱的文风持续了很久，你习惯吗。

Red

状态高低起伏，但总达不到最佳状态。

2

很失败地没进过OT也没看过cadaver的我在星期天刚睡醒的早上的尸体解剖室目睹了22年来看过最血腥的画面。被割开的头盖骨，赤裸裸的内脏和肠子，深红色的血，艳红色的血，把一缸水沾染成淡红色的血，和腥味。看着他僵硬地躺在解剖台上，想象人体从高楼坠落体内器官瞬间被摧毁不成形的画面。或许有一天我们都会麻木，不再害怕。

3

不能像你和他和她一样，却不知何去何从。

Dyspnea

都是这样的，得到一样东西之后，就无法想象从前没有它的日子。比如安逸生活。比如爱情。

2

心情糟糕到自己受不了，所以自私地把负能量散播给愿意容忍你的人，这样对吗？

3

偶尔会不小心在梦里遇见你，顶着我喜欢的发型，酷酷地朝我走来。

4

妈妈是世界上观察最入微的人。

5

待续。

Irreplaceable

疯狂追剧一边准备MCR，然后考MCR。

2

考完MCR后终于看《后来的我们》。一边看一边想打给爸爸，于是电影还没看完就打了一通电话，还要确保自己的嗓子没有因为哭泣而起变化。可能电影让我哭太多，反而模糊了电影详细情节。只是下了个总结，就是活着就是要努力和打拼。爸爸也常说类似的话。

很少有想看的电影。这是今年继《前任3》以后我看的第二部。一如既往的好少。

3

这是一个有mic在所以色彩丰富的周末。有一种熟悉的感觉我没法描述。大概就是，不需要特意用力经营的友情，见面以后大家相处模式如初，谁也不必为谁改变掩饰或者有社交压力，这样的友情，才是我想珍惜的。有时你以为你怀念过去。其实你怀念的只是过去那段时间遇见的人，能够轻易给你无限欢愉。

Diluted

今天病房太热，从早上8时站在那里到11时半。到反胃，到A看我不对劲把我拉到风扇下站。老师还在说话。

来回医院路上都下着绵绵细雨。喜欢绵绵细雨，心情和状况却不对。

2

手指长度和身高比例不相符。Dr I在班上量我和她的手指，说我们的手指长度比anal canal长就够了，难道要摸到caecum去吗。他解决了我从Uro posting就开始存有的疑惑，心里还是空荡荡的，这样的感觉。

3

昨天叽叽喳喳和我说一大堆废话的病人，今天突然病情恶化，躺在床上动弹不得。可能平时特别爱说话的人，心里真的有一点寂寞。

Sufficiency

最舒服的关系大概是我们不必特意为了对方成为怎么样的自己。比如她明明知道他喜欢长发女生还按照自己的喜好把头发剪短。

2

事情是慢慢发生的，随着老套的时间与距离。和从前关系要好的朋友不再联络。没再在现实生活里有生活交错，彼此都正式成为回忆里所谓的过客。关于这回事从来没叫自己正视。过往的经历教会我薄情潇洒才能避免不必要的伤害。

3

每天下意识倒数开学时间。那样的生活，多努力都爱不上。

4

你最喜欢听谁的笑声？我最喜欢听妈妈舒畅无忧无愁的开怀大笑，听了令人心安。

第几本小说之后

自从《窃心》出版（然后没上畅销排行榜）后沉寂文坛到现在大概1年。去年受刺激开的脸书专页已不活跃原本也没什么意义因为没什么文想发。不像一些有心思的作者常发文或者投稿或者都有在写书或者喜欢经营部落格并且分享。今年医学系大三在医院适应了一段时间还需要挪出更多时间学习但都没做到，反而轻而易举被压力击倒躲在房间对着空气崩溃。关于第二身份作者这回事连想都没时间想。偶尔被别人尤其同学羡慕我出书感觉很厉害觉得惭愧，没说出口的是我常常在心里自我抨击两件事都没做好。读书这回事只要有努力至少可以看见收获，即使不是顺利的正比。而写作这条路相对困难。除了努力还需要各自因素比如宣传策略和市场反应甚至书本在书局被摆放的位置。在这三个礼拜假期沉淀/休息/名正言顺偷懒的当儿做了平日假期会做的事那就是马拉松式看书然后思考一些事情比如我在写的这个/年尾假期可以去哪儿度假但好像没人陪/大三结束后要写怎么样的书。短篇中篇还是往常的长篇小说。关于什么，关于医院里还没死即将死已经死的人吗，还是关于简单纯朴的爱情好像蔡智恒的几乎每一本。在医学系逐年把我的灵魂榨干的转眼间，我每年的愿望越变越简单。好像我今年的生日愿望只是希望我脸上的痘痘尽快消失皮肤恢复一年前状态；至于听起来也很简单的快乐就不敢奢求。我只需要偶尔发自内心的笑声和微笑，偶尔肤浅地被拍到好看的照片心里涌上的满足感，和在乎的人一直没离开的心安。

忍不住把每一句都写得太长，如果太难读就感谢你有耐心看到这里。

2

因为假期所以更博频率。我有太常用‘因为所以’的习惯。想起自己写小说的时候会在文档搜索特定字眼看看出现使用次数是不是太多了然后改掉。最近想说的话太多。可能我每天都有很多想说的话只是没时间写下来。还有每次更博的时候会想到底还有没有人在看是谁在看最近好像都不流行部落格了但我偏偏想继续用。好像我喜欢在Ins发图并在发图前自己问自己这样到底会不会很烦人。幸好这里不一样因为这是我家。

心

看完《国语推行员》后重看《不换》。读完后觉得震撼。原来这是悲伤结局给人带来的感受。

看完一本书不久就忘记其情节，正常吗。

现在我想重看《阿尼玛》。现在我对于那本书，除了绕草场散步和栀子花以外，其他都没印象了。

蔡智恒的书会给人重叠的感觉。同样的基调，同样性格和背景的男主角，都很清纯善良的女主角。即使这样，每本书都会给我带来不同频率的感动。那样的感动；平淡叙述里的丰富感情；蔡智恒诚恳和谦卑，让我每一本书都看得很心满意足甚至爱意满满。

觉得蔡智恒某方面和我很像。比如喜欢写与自己息息相关的事物和背景，比如本性低调不爱宣传，比如他坚持写爱情，坚持自己对文字的纯粹。他在后记说自己年纪大了。他和妈妈同年。那么妈妈也是年纪大了，我不是很愿意承认。

扯远了。

我会一直欣赏并且喜欢蔡智恒。你的文字最能触动我的心。你给了我那么多本书的温暖与感动，在这里给你一个虚拟的小太阳。☺

小确幸

16岁的马六甲旅行不算旅行，也没深刻感受到什么。所以当做这次是第二次，去年之后。比上次更深刻，更期待。喜欢两个人的旅行，四个人也行。不喜欢配合太多人，旅行本来就是要去看想看的风景，吃想吃的东西。懒洋洋的早晨；接近中午的艳阳；艳丽的红屋；坐在三轮车上的凉风习习；漂亮的马六甲河，两岸整齐排列有特色的小小建筑物；去了第三次才吃到东西的咖啡屋；所有的不繁华不喧嚣却有独特的吸引力。

和喜欢的人在一起，就会更喜欢那个地方。

2

步伐不稳地结束2.5年医学系。Dr R苦口婆心地说只有我们自己才能决定自己的命运。希望此后的我可以不叛逆不忧郁给身边那些在乎我和我在乎的人一个小太阳。

单

大三第一学期快结束，时间过得太快太快。就好像我突然变22岁了却毫无知觉。早八连续上课到下午1点15分。像牛一样被时间逼着拖着走。原本晚八的课临时取消。最近除了网购成瘾，还不断重复听鱼蛋村长和Jason《不爱我就拉倒》piano cover。之后还会几乎餐餐吃同样的食物，方便便宜低卡路里。就是这样monotonous。然后星期一的考试还没准备。常常考试前相对频密更博，也没什么意义。只有我自己想看。以上。

Hide

慢慢对那条昏暗的迷宫走廊和有异味的陈旧电梯无感。可以不再担心愚蠢的迷路，虽然我的成长比别人多了很多分依赖。只是还会害怕多余的感觉。看到挤成一大团的巡房队伍第一个反应就是闪躲和逃离。如果逃离算是一种心理防卫机制；那么关于我从一个根本没有理由逃避任何东西的人变成这样一个每天都在找机会闪躲的人这回事，我绝对不可以让从前的自己知道。

那么未来呢。

Always on my own

躺在床上用手机往上拍，画面左边是灯和白色天花板，右边是深黄色窗帘的上半部。停留好久，从天亮的下午到天黑的黄昏到晚上。思绪却还不清晰。他说要为自己的选择负责。他说开心或不开心也是一种选择。他看都不需要看一眼就可以把我看穿。看穿了又如何。最后还是一个人。

2
比他们多的，可能就只有对病人的温柔。

3
有些人特别容易就能够逗你开心，但他们突然不愿意这么做了。他们没义务，你也没资格，或许。

经常被雨淋的城市

想达成的愿望只有几个。一，希望你快乐。二，逃离。三，和你一样，努力就可以得到成果，坚持就可以看见梦想。

你很快乐，与我无关。而其余的都办不到。

不喜欢一种沉重的感觉压在胸口。比如看你从前的现场录影，当下很兴奋。一小时后残留的只剩唏嘘的荒芜。

21岁即将结束，一无所有，连快乐也没有。

2

简单烹饪生涯最大的失败除了不小心打破鸡蛋和连水煮蛋要煮几分钟也要谷歌以外，就是不小心让食材烂掉。

Temporary end of medical posting

就算想念有什么大不了，反正人生就是无数短暂的相聚和不断的告别。

2
大三，摇摇晃晃的冒险。而我总被落在后头。

3
这份牵系一辈子的责任， 我的初衷是给予温暖与温柔。在忙碌的病房里想起，以后都别忘记。

4
很久没在意部落格点击率。如果你还在这里，可以让我知道。

/

在来得及对这种生活存有一点喜欢前，时间都溜光了。太快。

2
他说没有什么值得难过的理由，没有什么可以让我哭泣的原因。所以才会有一个人的感觉。

3
那么努力的几个月都改善不了皮肤。那么努力的这几年还是一事无成。

黑暗中浪漫的光

总有一天我会受不了而终于选择逃避，所以我要珍惜每一天的欢乐和笑，有你在身边的安心，和你在一起的甜蜜。过一天是一天。

感谢你从前到现在的陪伴。太真实太贴切，以致如今失去写故事能力的我，没法将之写成小说。

imperfect moon

I never stay long in ward. Every time after finished doing my stuff I left without looking back. I clerk one patient in a day, without any desire or interest to do anything more. Sometimes I grab chance to do injection or draw blood. Most of the time I don't stay there more than 2 hours. When I look at patients I don't feel the empathy I felt on the very first day I stepped foot into government hospital when I was doing attachment back in A-level days. I blocked emotions. I act as if I don't care. I live without thinking. I'm not proud of me. I wonder if there is one day when I stop running away.

4.3 绵绵细雨

这是一座我爱不上的城市，或许以后都不会留恋的地方。没有在新的学年遇见喜欢的人类，和大一发现新朋友的新鲜感形成强烈的对比。虽然在大一遇见想珍惜的朋友，现在变成了别人想珍惜或珍惜别人的朋友。还在适应新的生活步调。适应的意思是，有一天不会再想念曾经嫌弃的冰冷城，不会再想念幻时代广场，不会再想念所有在那里累积3年半的习惯和喜好，包括从图书馆走回宿舍时夜深人静的冷风。

在这座离家很远的城市，要逼自己不想起，家里的父母比我想念他们更想念我。

After 1wk of transition and 1 proper wk

对于新grouping没有太开心，新的学习方式太overwhelming，一些太aggressive的同侪表现得咄咄逼人，并没有在短时间内爱上医院学习环境。负能量爆棚的一个礼拜，每天穿梭在压抑的病房，心里想的是那么多人百病缠身却死不了，我可以轻松一跳一了百了吗。太难过，对自己。对病人，同情心太多对身体不好。久了就会没有情绪地操作，与初衷背道而驰。

我们以后要成为自己喜欢的医生。


2
今天在医院替病人做ECG和抽血。第一次之所以珍贵是因为那一刻的兴奋和新鲜感第二次不会再有。和世界上很多事情一样。


3
一个人坐在14楼，看着远处天空别人放的烟花。可是亲近的人不在，烟花不够美。新年不快乐。


4
烟花多远多小，我都想看。你对我的好多平凡多微不足道，我都想珍惜。

♪

喜欢的歌就一直弹，从仿佛不会厌倦，直到厌倦。可能就像把你写进书里，我才可以安心move on。

2
不完整地翻《挪威的森林》和《戒不了甜》。

3
这个暑假，最大的收获是后知后觉学会对动物发自内心无条件无杂质的爱。

4
和对于不能改变又不想接受的事情，选择只剩逃离。

为了看那道熟悉的风景

其实都可以总结成几个小说般画面。陪伴与等待，从闹哄哄的麦当劳到相对冷清的station。难入眠的巴士，偶尔亮着的手机荧幕，左手边用不着的充电插座。凌晨却依然热闹的机场，没有方向感所以忐忑。在相对熟悉的小店前停下步伐给他拨电话。陌生的宽敞洗手间，逐渐攒簇一些遥远的熟悉感，像20岁年尾的曼谷旅行之前同样地点不同洗手间洗脸上淡妆一样。不像凌晨的机场，比平常更冷的机场。在gate前站着等了很久，到忍不住坐在地上，左边站着一群穿着西装用英语高谈阔论的男子。站在登机队伍的前端，还未填满人的飞机，和恰巧站在我位子边的空少碰上眼神，他识趣替我提行李。另一座很小我却还找不到大门的机场。东马的天空，东马的道路，东马的食物，东马里对我笑的他。长久的毛毛细雨,忘了后来有没有变成倾盆大雨。想珍惜的回忆更应该被相机捕捉，被化成文字。如果够喜欢就会心甘情愿做平时自己不喜欢的事情，比如忍受长长的旅途和煎熬的等待。不是为了炫耀，也不是为了证明什么给谁看。

12 檞寄生

重看《檞寄生》。上一次看是2012。2018-2012=6，觉得时间过得很快。当年悸动和感动的点还是一样，只是泪点变高了。可能慢慢从一个重感情的女生距离远了。慢慢少了一点不快乐。

蔡智恒说这是一本不折不扣的爱情小说，基调压抑。十分认同。这本书我印象很深刻，当初夸张地边看边哭，也喜欢字里行间蕴藏的感情。他在后记表示，写了柏森和菜虫分开的那幕心情低落了很多天，如果读者看了也觉得感动，那么频率和他相近。多年以来那一幕仍然是让我最想哭的点。我和他的频率大概真的相近。小说再如何清淡得仿佛没有味道，我依然会乐此不疲一页页往下翻。

所以22-16=6。这次一滴眼泪都没流。

2

我也想写一本慢慢的淡淡的悲伤故事。