我记得第一次看到你的时候，心想这个人和我姐夫一样名字就算了，为什么还长得有我哥哥的影子。世界上的爱有很多种，有些人觉得爱在大体上都是一样的，在不经意的瞬间让人感觉暖暖的。我觉得爱会随着时间和感情的增长，在我们心里长成独一无二的轮廓。就好像在我眼里，慢慢地，你不再长得像我哥哥，而你的名字也变成唯一和我紧密相连的名字，嵌在心里。
遇见你是我的大幸运。我常常怀疑这不会是真的，揣测你的热情只是暂时的，熄灭后就冷淡。我悄悄测试你到底是不是真的喜欢我，因为我知道认真后的受伤很难过。我知道受伤很难受，为什么还要伤害你，仗着你对我的喜欢而为所欲为。这是我后来的后悔。但是你依然继续给我那份幸运；而你从未离开，就是我的大大幸运。
我太执着于分析你的好与不好，忽略自己其实也喜欢你。以前我一直觉得你好有绅士风度，安静又温柔，如果把这些都只留给我就好了。不久我发现，我随便想的愿望好像成真了。我不喜欢长时间texting，但我喜欢和你聊天，期待你每一天不管用什么理由也好，出现在我们的对话框。我喜欢你温柔而沉着，稳重而孩子气的可爱，羞涩笨拙而诚恳，安静而几乎不费力的优秀。但我最喜欢的还是用心喜欢我的你。
我记得你所有的用心，在后来的时光堆砌成感动。我记得天气很热的一个下午，我走在canopy walk碰见你，你努力找话题和我聊天。一个我们第一次一起去rock café吃饭的周末，你和我聊起中学的补习故事。不善言辞的你，总是努力和我聊天。一起吃饭的时候，一起走在通往某个目的地的路途的时候，到后来走在我生命的轨道。我很开心长长五年的医学系，每一年都有你的痕迹。我终于明白什么叫过程比结果更重要。如果你不在沿途风景里，我的生命怎么会美丽。
我记得你给的所有不经意的感动，和你认真满足我各种小愿望的模样。想吃的东西，想去的地方，想做的事情。你的守护，让我的生活多了一点开心，一点顺利，一点温暖，一点安心。很多个100天里，你用行动跟我说，我的大幸运是真的。我每次觉得生活对我不好的时候，都会提醒自己，我还有你，你就是我的幸运。只要你还在，我的生活就会发光。你不在身边的时候，我常常希望，我眼前那些的美好和小幸福，如果你也在就好。我记得你说过如果我不在了，你会很难过。我不想你难过，所以我一直努力存在。
很久以前有人问我什么是对的人。我仍无法确定什么是对的人。因为就连婚后的人会离婚，我有什么资格说我现在遇见的就是对的人。可是或许那些让我们恍然大悟原来从前的人都是错的人，这样的人，就是这段时光直到后来有可能的时光里对的人。以前我很执着我写的文字感动了自己之后，会不会感动别人。有一天我不再这么想了。他们说你感动不了不爱你的人。你感动不了不爱你的人，而我经常在很多个你不知道的时候被你感动。
生日快乐，我的爱。
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他说他不想看感动的信，会让他不知所措，那就给你们看吧，虽然不知道这算不算感动。写得那么认真，或许就只是为了满足自己而不是他。一直以来对我来说，文字就是艺术品。我自私地认为，创作好的艺术品，比表达心意更重要。所以这是5年后第一次真正为他写信。我怕我们的爱情被我商品化写成文字变得廉价。/就像多少人的爱情被唱成歌卖成钱，多年后依然一遍遍唱。
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