有人翻了我今年3月写的文字 我也看看我3月写了什么。才3月呀，我还是个very baby reg，就要承受这样的遭遇和情绪，我想温柔拥抱那6个月的自己。
那个人对我说过的，所有都是gaslight，我要反复提醒自己。
我值得更好的对待，我也一直一直都很好。
而6个月以后我成了更好的自己，他并没有。
我的某些优秀特质，一直都是属于我的。他制造的抨击和阻碍，只是暂时的。他也刚巧教会了我，以后不该成为怎么样的人。
但我要感激的人不是他，而是后来我遇见的人，他们肯定了我的优秀和努力，给我激励和empowerment，提醒我，我可以继续变得更好。
我也要感激自己，这么难受还这么勇敢坚强，继续做最好的自己。
“上天让我掉入地狱，就是给我机会爬起来。”
我们旅行的方式（或者任何事），是我想rough ideas，做初步计划。你refine details，计划做得很仔细。
比如你已经预先知道了我们在曼谷订的酒店没有停车位，叫grab car时要在另一个地点上车下车才方便。我们下曼谷的第一个晚上，下着大雨。你叫司机把车停在路边，还自己下车冒雨走去酒店和附近的7-11换小钱，再走回车里把钱给司机。你把我照顾得好好的，不管在哪里，不管情况看起来有多糟糕。在车里等待的时候，泰国司机用google translate和我说，他对你很impressed。
所以我们都想起了我们在Burnie的第一天，深刻体验到了人生地不熟的感觉，但你冷静勇敢地替我们解决了很多问题。我们在郊外的机场等车（第一次来澳洲，没有simcard，不能打电话，向机场员工借电话叫taxi），但等了很久很久，不知道到底车会不会来，心里第一次充满了无底的焦虑和害怕，在陌生的地方。然后车来了。我们从此就被抛入洋人的环境，孤独但是勇敢地一起面对。
2022年1月，我们一起开始在这里生活，充满陌生和未知地。那时候我们还没结婚，但是我心里有了这样的感觉，就是这个世界好大，还有点可怕，也不是很清楚，下一步怎样走。或者一时之间，好像有很多很多都需要做，很多困难等着被克服。但是和你在一起，我心里多了很多勇气和踏实。你是我想一起面对这个世界的人。
2
因为我想要，所以我们来了这里。你陪我一起，开始了这场大冒险。
我们开始一起探险，和一起探索了一个接着一个新地方。
我最开心的是，慢慢地，你也挺喜欢在这里。我也希望今年，在这个夏天过于猛烈的地方，我们都不会后悔来到了这里。
我开始幻想我们一起在一间小屋一起过日子的时光，脑袋还一边闪过我们之前在塔州两年一起度过的简单的日子，平淡而幸福。
3
现在的偶尔，会想起我们不久前一起在机场的画面。
一起回家，一起见家人朋友。一起走在曼谷熙熙攘攘的街道上。
一起去忘了第几个主题乐园。你在主题乐园叫我不害怕，我说我好像长得越大越害怕了。你说你知道啊。你什么都知道。以前我不怕，因为心里有一片荒凉。现在我的心里充满追求和想珍惜的事物。我喜欢看你无忧的大笑，我才明白，这就像你喜欢陪我做我喜欢的事情那样。我每次随口说的不喜欢，你都换掉，像你这次换走了你原本研究了很久的理想曼谷酒店。像我前几天说，我们的对话主题emoji应该是蘑菇才对。
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送你走的那天，火车来了我又哭了。你还操心地问我知不知道走出火车站的方向。
你上火车后，就没看我。不敢回头，也是一直情绪。
我的手机亮起了我们的对话框。你发了一个emoji，我发回一个emoji。
一个月的假期后，我们又回到了需要在网上聊天的日子。我感到一阵落寞。
我希望你一个人好好照顾自己，一个人也开心快乐。
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谢谢你每次都陪着我。
6
这次假期，我还重新发现，我有好多爱着我的家人和朋友们。谢谢我的小天使。
我又有了新的幻想
幻想和你的婚礼
幻想和你一起生活在属于我们的温馨小屋 一起起床工作 一起下班
幻想有一天 生活不必再这么费力
2
在你的辛苦和努力 和我的辛苦和努力下 今年克服了开车这个困难
有时还会有点害怕 常常还会厌倦 这样一整年的如此挺长途地开车上下班包括在夜间
（但我常常会感谢小蓝 和小蓝的存在）
刚才开车回家的时候想到 有时候我觉得我的工作已经很轻松了 为什么有时还会不开心
但我又想到 其实并不是呀 我干的是脑力活。原本没有意识到这点，直到有一天，我病未完全康复时去上班，发现我连在morning meeting时要read病人的history或者像平时那样迅速order pathology都变得很困难。
断不掉的自我抨击。
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充斥在白人职场的small talk也让我很累。
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发呆 放空 没意义地滑手机 就是想逃离那个瞬间的时候 不想感受的那个当下。
可能有些道理大家都懂，但亲身体验过就是不一样。比如学习都有natural progression of learning curve，不管学习什么都好。对自己苛刻，是一种非常残忍。大姐姐一开始的时候对我说过了，我还是经不住地self-critical。
每次的第一次是无法被准备的。
就像我们当intern时，要第一次值夜班，前一晚拼命翻完了整本on-call handbook，有了一点概念和知识，但真正下场面对真实世界，还是有点措手不及。
当registrar时也一样。当registrar第一次on-call时也一样。没有任何事物，可以帮我们准备面对第一次。只有经验才能让我们真正学习。
所有看起来的轻而易举，都是经验累积。
我又想起了Dr A说过的，看看一年前的自己。
我看看一年前的自己，认可了自己确实进步和成长了。这样就够了。
2
我觉得自信是无法伪装的，至少对我而言是这样。我无法假装自信。
自信是从内心发出的，我第二年当医生的时候开始体会。当我可以自信地对护士说出一些management plan，那种确切来自于内心逐渐积累的底气，而底气来自于日积月累的经验和学习。
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当我看见一些前辈工作的方式，觉得这就是我想成为的样子。我想和他一样，有那样的领导风范，那样的工作方式和态度，那样地被护士信服和尊敬。我又想起了从前，我当houseman的时候，看见senior houseman，觉得我也想像他们一样。后来我慢慢成为了他们。慢慢往上走的时候，总有新的高度令人仰望。这让我产生自己不够好的错觉，似乎是天生的sense of inadequacy（反观某些人天生overconfident），所以我要提醒自己，不是我不够好，而是I am "still" new。
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关于我的不开心，我觉得suffocated & burnt out，但我又必须寻找positivity以一直持续每一天，假装事情还可以也不是很糟糕，提醒自己我千万不可在别人面前显得我无能/小气/脆弱/情绪不稳定。False positivity，我们还是一次次掉下这个陷阱，因为在残酷的现实里，没人可以对你伸出援手。我再一次心寒地发现，每个人都是自私的，微笑着把你推入谷里。
Even in retrospect，我觉得我自己在每个我可以的范围内，做了最棒的自己。
很多事情都无法被控制。
做最好的自己，是我唯一的控制。
你可以做很多事情，有很多想法，都与我无关。
我只想做好自己，对得住自己，一路走下去，都不遗憾。
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Self-awareness。关于我的black-and-white thinking tendency，我总是不小心太在意很多小事情。有人好意对我说，要把生活和工作切割清楚。也有人好意对我说，那些不重要的人说的话，不需要在意，毕竟他们都只是过客，工作也只是生活的一部分。
非常明显地我太在意这份事业了，才会为了这份工作跨州搬家还远距离恋爱。我当然想要非常享受其中，想从这年的冒险中有所收获。
我能不能不要再责怪自己，责怪自己总是有一颗敏感的心，总是take things personally，好事坏事都感受得深刻。因为这些都代表我是生活得认真浪漫的人呀。
我想工作开心，生活也开心。我想一直对事业都有抱负，因为这是梦想的热情。我想一直都当个浪漫的女孩。
接下来的6个月 我要：
- 跟新的师父重新学习/ medicine is an apprenticeship
- 只想想着earn money & live my life
- 放轻松跟着我自己的脚步study without pressure
- 不想再因为事业而耽误我的生活
这6个月也不是白过的 虽然很辛苦 burnt-out 窒息 sluggish （也导致我low immunity平时不容易生病的 3个月内得了covid又得flu A；生病在家期间还很感恩我病了 可以get a break from work）（某经历过发展中国家残酷的doctoring life的同事好意对我说过的this is part of the process 要忍耐 这句话我不同意。因为会有这样的过程 就是因为某个地方出错了 但基于政治性的原因 我只能默默suffer 这是不该的事情），但我毕竟获得了一个这样的工作机会，才会有以后的故事。
大人的世界荒唐而残忍
你和我说了 但我还是一个人。
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这些都值得吗
我们的拼命和奔跑
我问 你还记得你上一次快乐的时候吗 他们就哭了
我有好多野心 还一边贪婪平凡的快乐
（但我可以停止抨击自己吗 我总是在事情有点不对的时候 不断反思自己 反思到灵魂磨损成了一个洞 可能这些都不是我的错 99%和100%之间 差的不是努力 而是运气 反之亦然。）
就想要记录我完成了first stretch of evening on-call shifts as a psych registrar，完成了一个milestone。克服learning curve的起步是辛苦的，总要经历笨拙的开始。但慢慢我不再是imposter了。我喜欢从工作上得到sense of fulfilment的感觉，觉得自己做对了选择，选择了适合自己的工作。希望往后更难走的路也一样勇敢和幸运。
2
长大的一年。
- 上上个周末是我的long weekend。我星期五开车到黄金海岸，去了韩国人开的理发店理发，再去了pacific fair。晚餐我们吃了第一次到黄金海岸吃的第一餐，是一间小小的日本餐厅。我喜欢那座城市，有各国文化，有阳光和海，有你。
- 星期六我们去水上乐园。你负责计划，我负责去。去的路上我们开错了路，绕了一个大圈。我们发现了另一个小小的城市。你说，我们又来探索新的地方了。我说是呀，可以考虑以后在这里买房。几分钟后我认真地说，还是不了，这里有点荒凉。
- 我不好玩，狂野不起来。我们浸在水里，等待人造的浪潮涌来。你转头问我，我可以给你泼水吗。这句话好温柔，轻轻地又深深地留在我心里。温柔在，多年以后你依旧明白我，和小心翼翼地保护我。
- 你做了攻略，带我去玩各自水上游戏。你指着一个大圈圈，说这是一个大马桶游戏，我们会被卷入那个洞口里。我说什么大马桶啦，乱说。你说，这个真的被形容被马桶。你拉着我去玩。我害怕的时候，会闭上眼睛。我开眼睛的的时候，我们在大马桶圈圈里划着。我看见你在红白相间的大圈圈里开心地笑着。
阳光，水花，你。
第二次，我又睁开眼睛，看见你背着夕阳的光，在水花间，开心地笑。
好漂亮，好喜欢，我收在心里。
一直学不会对自己善良。
一直对自己和对别人说，他是brand new consultant，要给他时间。
我忘了跟自己说，我是brand new psych registrar，我比他需要更多的时间和善意。
"Sometimes people forget that everyone starts from somewhere."
我奔着夏天和未来来到这个好大的地方，而你奔着我而来。
第一天一个人开车上班的时候，我在车里突然领悟，while I'm wanting too much, I am also asking too much from myself。
跨州搬家，"Exciting move!" "Enjoy your move!"，白人随口说。我们说，如果我们是在一起的，那就真的是exciting move。
开始都是好辛苦的，新的一切。
新的地方，新的healthcare system，新的电脑系统，新的职位，我个人的大挑战driving lesson & practical test，还有不和你在一起。
阳光慢慢不再那么热，没在我们预料内的频繁的雨天，把夏天的温度浇灭少了大概10度。
慢慢适应了这样的生活和工作，很努力地和在天使们的帮助下终于考过了driving test。
克服了driving test后，生活也慢慢falls into place。
工作是不容易的，但是一开始就重新遇到我的医生大姐姐A，也遇到了善良的比我有经验的同事和上司，耐心指导我。
希望几年后，可以回想起这样颠簸的一年，然后庆幸自己做了这么勇敢的决定，这么努力奔着梦想前进。
2
Covid-19，我在2024年姗姗来迟地第一次染上。
2020年，med school最后一年，第一次有Zoom teaching这种东西，clinical placement被耽误了一些，还是准时毕业了。
2021年，疫情还在燃烧。我要去当实习医生了，家人朋友和朋友的父母替我担心。
2022年飞来澳洲。每天戴n95口罩上班，恼怒了我敏感的皮肤。2023年，降级到了surgical mask。2024年，病毒依旧存在。
疫情在人生轨道留在刻痕。人生没有选择的时候，就只有接受。接受它撞击在我们final year的路上，阻挡了一些计划。接受生活在那刻之后变成的样子。后来也变成了我想要的样子，跟自己说，是幸运，是福气，是有人一路相伴，但也是我自己一直奔跑着。
送你到火车站。你站在对面的platform，我们相隔有点宽有点深的火车轨道。我看着穿着粉红色衣服的你，你指着手机，叫我看手机。我低头看手机，接了你的来电。有点像电影场景，那时我心想。我们一边通电话，站在不同的platform，一边看着彼此。你苦口婆心地跟我说，一个人开车回去的路上，要注意什么。我回答着嗯，嗯。你总是一脸纯净的，尽管不笑的时候，也是看起来在笑着的。你说，不要笨笨的，要小心开车。还说不要哭啊，因为我看起来快哭了。
火车来了，你指向你的右边。我看向左边，远处的火车头亮着橙色的车灯，朝我们驶来。
火车来了，长长的火车阻挡了我看见你的视线。我透过车窗，看见你上了火车。你上了火车，站在窗边，叫我快走。我乖乖地点头，每次都对你乖乖。我转头走了，每次都头也不回。
我总是以为我可以，我总是给自己立下很多目标很多要求很多该做的事情一边self-critical。
但是原来我不喜欢当这样的人。原来别人是别人，我是我。
我想要勇敢独立，也想要当你的小女孩，一直在你身边。
人生疾苦
在精神科病房 赤裸裸地看见
Life is a relativity
有人不温柔 因为不曾被爱
有人不曾被爱 但依旧温柔
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I want to love you
I want to hug your broken pieces
I want to keep you safe
I want you to feel glad that you are alive, maybe one day in future
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My patients are teaching me every day.
Teaching me every day, since the 1st day of my clinical school life.
