ED schedule就是不规律
常常有一个人的off day
一个人慢慢吃早餐 一个人做该做的事情
off day也泡咖啡加牛奶 是不是不小心对咖啡产生了依赖 像我对你上瘾一样
回想这三个星期的ED 我开心因为有好的同事和consultant 再看看这个礼拜 都没有了我熟悉的consultant 我珍惜的dr n也不在了 还多了我会害怕的上司 想起你说我只喜欢对我好的人 听起来像是坏习惯 无法精神独立。
在ED工作就精神疲乏 但每天都在学习 每天都练习勇敢
关于在异国生存
有人陪 所以不怕 所以很快就适应
好好做自己 建立自己的value 就很快融入不属于自己的环境
有点语言天分 也很快就学会了不属于自己的accent 然后发现其实我最喜欢的还是原本就属于自己的东西
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| 哥哥说我一工作就变瘦/ 暴露年龄的毕业scrub |
写字的人都是敏感的，或者说善感的人都只好写字。我就是那个敏感的写字的人，总比别人感受到更大幅度的情绪。 不知不觉在我正在长大的某一天，我的灵魂被分成了两半。一半感性，一半没有情感。
大三开始去医院见习。一天，好久没见的朋友问我每天在医院看尽人间痛苦，有何感想。我认真想了想，答案居然是没有感想。情感被机械性片面化思考占据所有空间，只剩下理性。慢慢我觉得自己好像都不写字了。我写的最后一本小说，在大二结束前出版。那就是我截至目前写作生涯最后一本书。
当了实习医生，我都对于另一个被隐藏着的身份绝口不提。那些好像是很久以前的事情，与现在无关。什么是现在。对于实习医生来说，工作占据了所有的现在。对于病人，或有同理心，但没有怜悯，没有感同身受。所有情绪在排山倒海的工作面前没有一席之地，又或者是为了有效地工作而屏蔽所有情绪。
于是我不能像别人一样写出深情款款的，关于病人的故事。
但人对自己的经历还是有点感受。新手医生在马来西亚医疗系统下实习，平均需要一个月时间适应文化冲击，工作时长，工作量，工作对于自身能力的要求或需求，以在心态上与旁人无异地工作。一天，某上司随口问候我工作得如何。我随口回答好有压力。他说，你是医生，怎么可以轻易感到压力，怎么可以有这么多小情绪。
我是医生这回事，也在日常的庸碌里被我忘记。
想起一个傍晚，一个病人开始陷入半昏迷状态，需要紧急插管。麻醉师用紧急的口吻吩咐我做很多事情。我抓起手机联络病人的家属，以取得口头同意。麻醉师和护士推着一组仪器和器具，准备为病人插管。我站在病房的走廊，和家属解释一切，无意看见镜子里的自己红了眼眶。我想起有人对我说过，你是医生，怎么可以轻易感到压力。于是我叫自己要勇敢。
在无数第一次面前，我都叫自己要勇敢。
练习勇敢，练习把不好做的事情做好，练习做很多以为不可能的事，练习安静承受负面情绪，练习没有情绪。
不该有压力，不该有慌张，不该有害怕，不该有个人意见。
我问他，没有情绪的我和机器有什么差别。他说，机器不会思考，你会。
也曾因为把压抑的负面情绪宣泄在文章里，被上司视为思想不成熟的实习医生。不成熟是真的，因为成长需要时间。那些工作一个月以后的感受不是成熟的，却是真实的，因为和我同样阶段的伙伴可以感同身受，甚至他们经历的比我的更需要强大的心理承受力。写作者擅长的是利用文字渲染情绪。我写的，你阅读的，都是被放大的情绪。而那些情绪，并不能代表每一天每一刻工作时的感受、心情和看法，也不能代表几个月后对于这份工作的看法，对于磨炼持有的态度。成长需要时间。习惯和全心全意接纳也是。练习成为没有情绪的医者，也是。
*5.3.22刊登于《星洲日报》星云
以为自己不会喜欢ED，却慢慢觉得可以。
曾经也觉得自己不喜欢ortho，现在也觉得可以。
踏出舒适区然后学习，就是成长和勇敢。
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最喜欢的是这里的working culture和人与人之间的互相尊重。
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我们今天拥有的所有，都是从前的努力和一路大小抉择。
你说我弱小选择逃离我不喜欢的工作环境和一切，我说我只是选择了我努力的结果。机会留给有准备的人，这句话我一直都相信。而我的抉择，从高中就开始。是我选择要拼命考好那场试，是我选择了医学系，也是我一开始选择可以让我在澳洲行医的大学。这是我的机会和幸运也是我的努力，你没有批判的资格。
