yran

我对你的爱

就是当大家都在忙着分享 忙着抨击你 忙着说自己的三观崩了的时候 我选择沉默。

4 months in Ortho

其实我挺开心的，每一天。

虽然overworked underpaid，但我在每一天中都有欢笑和开心。和同事相处中，和好的上司共事，做好事情的满足感，和回头一望，发现自己不知不觉被迫学会了很多东西。

离开的时候还是会有令我想念的人事物。

只是人来人往，我最开始学会的就是emotional detachment。

我和新来的N说，我不能empathetic，我从Y3开始就失去了empathy。如果我对每个病人都有empathy，那么我会很难受。

于是我没有难受，没有感情，没有感觉，也不喜欢看她们的眼睛。但我还是想在我办得到的时候对她们好，如你所说，be nice to my patients。

2
突然开始 突然结束 如梦一场。

3
哥哥说我会习惯的。

比如我习惯了一天里可能只吃了早餐。习惯了连续忙碌10几个小时。习惯了night shift之后的早上只有一点疲惫 还可以function。习惯了看上司的脸色做事。习惯了一个星期只有一天off day。

只想和你说，我习惯了，所以不抱怨了。

我不是喜欢抱怨，只是需要时间习惯和接受。

他们说housemanship是最快乐的时光，我都有听。只是表现得不明显，你看不见。

off day granted with reluctance

你说的每一句话我都听得很清楚 记得很认真 开心很久 伤害也很久

我不再期待看见你了 因为我不再有期待

也不会再觉得你微笑的眼睛很好看 

1 month

In retrospective，和你和你们一起tagging是一段美好的时光，包括第一天工作就迎来12 admissions，从凌晨工作到半夜，没有进食。

2
遇见许多小天使，教我善良，给我光亮，安抚所有不安。

3
一开始总是和你在一起，到后来我被迫学会了独立。

4
开心有可爱的小伙伴，聆听和包容我的各种无谓的小情绪。

5
还是有一点（有很多）还没被磨光的纯真和傻气，无法掩饰地被写在脸上。还是有一点自我，一点任性和脾气。但我也想像我仰慕的那些人一样，一样工作能力好的同时保持善良，或比其他人更善良。

在时光的推移和逼迫下，一点点地变好，一点点也失去自己原本的样子。一点点地变成原本以为不可能的人。

到最后的最后，我会成为我喜欢的人的样子吗。

4th week

在这里 遇见好多好多小天使。

1 off day/week

 1
一夜长大。

2
当我再次质疑自己为什么当初做下这个愚蠢的决定时，我提醒自己多年前的奋不顾身和眼睛里的光芒。

3
就是因为你爱我，就是因为我太相信你不会离开，我才肆无忌惮地对你宣泄所有情绪。
我太习惯你对我的好，用自私践踏你的感受。我能不能有一次像你感动我那样感动你。

4
而如今文字变得难以追求也难以坚持。

5
你不在，我哪里都不想去。

Au Revoir

Lanyard, pen torch, rubber stamps, mini calculator, tourniquet

临走制造小美好假象。/
粉色系，看了心情好一点。

培雯做的毕业蛋糕和披萨❤

几乎一起毕业的我们/
我会想念的一切。

等待空窗期看过的书

如常不是壮观的书单，因为没有特意设定reading goals，把阅读当做消遣/娱乐，而不是特别需要完成的事情。于是以下纯粹是我舒适区里偏食的书单，从去年11月至今：

1. Postscript- Cecelia Ahern
2. The next person you meet in heaven- Mitch Albom
3. Paris for One- Jojo Moyes
4. 男女之间那些事- 杜韩念
5. 女儿呀- 杜韩念
6. 一见钟情的概率- Jennifer E Smith；译者:佟佳琳
7. 好好活，因为我们会死很久- 安热拉，沙朗达尔；译者：黄冠乔
8. An Introvert’s Survival Guide- Psych2Go
9. Talking to myself- Daniela Rivera Zacarías (踩雷）
10. Shopaholic and Sister- Sophie Kinsella
11. 被偷走的那五年- 八月长安 reread
12. 50 psychology classics- Tom Butler-Bowdon❤
13. My Sister’s Keeper- Jodi Picoult
14. Roar- Cecelia Ahern ❤
15. 洗车人家- 姜泰宇(敷米浆)
16. 碎片- 凑佳苗❤
17. 白夜行- 东野圭吾
18. 我不喜欢这世界，我只喜欢你- 乔一
19. The Magic Strings of Frankie Presto- Mitch Albom
20. Keeping Faith- Jodi Picoult
21. Love Your Life- Sophie Kinsella
22. Christmas Shopaholic- Sophie Kinsella
23. Shopaholic Takes Manhattan- Sophie Kinsella
24. Shopaholic on Honeymoon- Sophie Kinsella
25. Shopaholic and baby- Sophie Kinsella
26. Mini Shopaholic- Sophie Kinsella

反思：

- 今年看的书很少，但把这期间也做了其他事情，有一段时间忽略了阅读。
- 应该趁着空窗期跨出舒适圈阅读不同类型的书/该少点阅读多点温习医学知识。
- 唯一跨出舒适圈的点就是认真地读non-fiction “Psychology classics”。
- 后期追看Shopaholic series里其余我还没看过的书，看得快乐。这样的疯狂追看不知道下次是什么时候。
- 想推荐的书：在未来我还没看的书单里。这也让我发现我看的书没什么好推荐的。

In a blink of eye

8月即将开始地狱工作。在这之前的gratitude diary:
- 借我场地和extra device抢医院，给我mental support和一个下午时间的人
- 在重要时刻问候我的人
- 主动帮我和D先生抢医院的人，彻底解决了我网线不给力根本无法login网站的问题，把我从绝望（No kidding，我以为我因此要去东马工作了，活在网购非常不方便的地方，还要时间紧迫地隔离两个礼拜）中拯救出来。
- 间接帮我找到房子的人
- 给我重要讯息的人，解答我的疑惑的人
- 迁就我想去哪里就去哪里的D先生，尽管是十万火急中临时决定的之前没在我们讨论/考虑范围中的一个地方
- 也发现我有很多放养式的朋友，在关键时刻就互相冒出来说话

2
想念casual online shopping，而不是急着找到底哪里有卖我被迫需要的东西。

3
I hope I can keep my sanity但我比较希望我可以保持用钱和辛苦维持的lifestyle modification换来的好皮肤好吗。</3

17.7.21

当代课老师忙得焦头烂额的时候，有朋友问我会压力吗。我说只是忙而已。我是抗压能力差的人，但当老师的时候不会觉得有压力（即使上班第一天突然两手空空进班需要教3节华语课，还没拿到教书时间表，也没有课本，还突然被告知我是班主任，小朋友说老师要收餐费what okay来吧虽然我不知道什么是餐费。下课喘口气发现桌上有什么牛奶订单和一大堆还没改的书。然后很快一个副校长把我拉到一边，和我交代课外活动的事情。他说隔天要开google meet，要选委员。那时候我从没听过google classroom。这些只是第一天而已。这个话题的抱怨可以被写成另一篇文），顶多厌烦。上个月考英文的时候有压力但还好。当能力匹配得到demand的时候，压力自然都不是压力。Clinical years常常让我压力。即将的housemanship也有我想象得到的各种压力。Imposter syndrome。早上才订了一套预售书，而且是很难得我很想读的non-fiction。我太冲动了。我现在根本等不到未来我有读那3本书的时间。

2
6月开始每个午后在家做运动，一边听podcast/有声书（这样的生活也即将结束了但促使懒惰和不需要减肥的我做这样的运动的问题还在）。比较喜欢podcast，因为有各种我喜欢的内容，duration刚刚好，声音lively好听。有声书是我想看的书但又不是很想花时间消化的书，听的体验却不是很好，因为不喜欢朗读者的声音，就像一个传统的中国老人在闷热的课室里念书给你听的感觉（请原谅我这样的描述）。

3
To be continued.

 “当道德变成一种表演，就是作假，就会变成各种形态的演出，就会让最没有道德的人变成最有道德的人，语言和行为开始分离。”
——蒋勋《孤独六讲》

Sun

手巧的花仙子做的气球花❤

可能写过了，因为这样的句子在我脑海浮现很多次：遇见你之后，我再也听不懂悲伤的情歌，也写不出悲伤的文字。就像你总把伤心的歌唱得很欢乐，因为你不曾感受这样的难过。你把我带到你身边，把我的悲伤留在我再也想不起的地方。

2
“为什么我骂你的时候，你不骂回我？”

"那你肯定会更生气。”

不曾大吵，只是因为你的无限温柔，溶解了我的任性。

June diary

1）终于考了该考的试（原本打算年头考，但因为MCO而一直拖延。几个月之后觉得无法再继续等下去了，必须不管三七二十一把它解决）
2）结束短短的代课生活

3）看在我喜欢&尊敬的dr的份上，替clinical school翻译consent form和participant information sheet。

4）买Kate Spade钱包。以前就很喜欢的牌子，刚好在zalora上看到有折扣。

在读的书：
- Shopaholic系列（先是看完了最新的christmas shopaholic，然后很想挖出整个系列中还没看过的书，像疯狂追剧的人）

- 去年看到一半的50 Psychology Classics（还认真做笔记）
- Oxford handbook of clinical medicine （被没上进心的我当作textbook的handbook；为了重新填补空荡荡的脑袋，空窗期太长）

空瓶：
Klairs vitamin c serum

满意的物品：
透明的写字板，好看又好用
某market的健康饮料，添加了我的几乎无糖饮食的乐趣

Code Black

太多人天真以为五年医学院可以诞生出一个专科医生。真的不要开口就问，你读哪个专科的，我的微笑僵硬得快掉下了。

2
没有最坏，只有更坏。

图片来源：Ig yourlittledoctor

"Healthcare is colourblind"

 

“MMA unequivocally rejects the notion that racial and religious prejudices should be used to influence the selection of certain contract officers for appointment to permanent service. As professionals in the medical sector, we need the best and the brightest talents to serve the Rakyat. Such talents come in all races, religion, creeds, ethnicities, and gender.

All doctors are trained to treat every patient equally, no matter their race, religion, creed, ethnicity, socioeconomic status, and as such, we expect the Ministry of Health to do so in the treatment of its staff as well.

The recent statement referred to a suggestion to "memastikan graduan perubatan khususnya dalam kalangan Bumiputera dapat berkhidmat secara tetap". This is discriminatory and is an insult to the efforts and contributions of ALL Malaysian doctors serving its Rakyat, especially during this COVID19 pandemic.”

2
这样的国家，找不到比hopeless更合适的形容词。

Make things happen⛅️

在疫情中毕业，凭空消失了期待很久的aussie placement，也凭空消失了毕业典礼。我最难过的居然是没有穿毕业袍拍照的机会，虽然理智并且有深度的人觉得这并没什么，不代表漫长5年的岁月被蹉跎。但我并理智也没深度，也不想花不便宜的钱到相馆拍老土的毕业照。去年12月的一天，我淘宝了两套毕业袍，以为有一天疫情好点之后可以和D先生见面一起拍照。结果疫情不但没好反而愈加严重，我们就算见了面也无法外拍，于是买了tripod自己替自己拍照。不拍毕业照对不起自己。距离毕业已有一段时间，不再感触良多。但我记得大三很想结束一切的时候，她说我有两个选择，一是做出别人不会苟同的选择但人生不必和别人相同，二是走完这条路直到毕业为止。然后我毕业了，快乐地优秀地骄傲地。如果以后我觉得很难过，难过得再也无法继续走下去，我会跟自己说，至少你曾经那么勇敢战胜每一天。

只有在拍照的时候才不怕太阳
辛苦我的手机在阳光下烫热着机身工作

2
没想到拍毕业照也需要不择手段：
- 买毕业袍（虽然原本应该穿的毕业袍好看很多）
- 买三脚架
- 选裙子（买了3年的裙子第一次穿）
- 化妆（宅在家里许久，有机会化妆很开心）
- Set up tripod

- 找背景
- 调角度（最长的tripod还是不够高；用front camera和蓝牙遥控器方便很多）

- 拍到一半才想起手机有bokeh effect
- 中午的天空很蓝，光线很好。原本想要不要等到傍晚才拍，但我在疫情中学到的教训是，现在不做，或许以后就没有机会做了，万一傍晚下雨怎么办，我现在就想拍了😆。

到现在还不确定毕业帽到底该怎么戴

握着remote control的手藏在帽子后/
不是理想的背景但别无他选

❤

父亲节快乐，疼了我25年还不觉得累的爸爸。

Two thousand and seventeen

第一次帮人绑鞋带

滑翔伞后坐车回到原本的沙滩，不让我赤脚下车

船在海上快速行驶，迎面吹来海风，你一手紧紧搂着我

恐高却陪我走吊桥和空中玻璃道

我的拖鞋坏了，脱鞋把鞋子让给我

剥蟹肉放在我盘里。旅伴问为什么我不自己剥，你说我不喜欢在外头吃饭弄脏手

过马路时你叫我走我就走 叫我别动我就别动。你说这里晒，走进来一点，我都听你

玩水上游戏，你说水要喷下来了，快闭眼，我都信你

我的照片你可以看很久，别人的instapic/ story1秒就滑走

原本用的RM50++phone case你很喜欢，我随口说手机原本颜色很美却被遮了，你就买了透明的case

拍摄小说封面，替我贴假睫毛

从不po图从不snapchat，却随我乱用

不敢再一头载入地很喜欢一个人了

但是你 值得我喜欢。 

 

2

热恋时写下的日记，提醒了我心动的感觉。

Still twenty something

比照片还漂亮很多的蛋糕。Max用心的蛋糕。连cream也很好吃的蛋糕。

还有可爱又精致的小蛋糕。

D先生记得几年前我选的生日礼物也是sophie kinsella。

 

第一次网购的他。他说先买大小刚好的布朗，以后定居在一个地方后，再买超大布朗。

阿妮送的暖心生日礼物❤ 觉得每年定时收到她的祝福也是一种仪式感。

连续第二年MCO在家的生日。妈妈喜欢庆祝农历生日。一个普通的日子，父母突然拿出一个蛋糕，说今天是我的生日。好吧，他们说哪天是我生日，那天就是我生日。

2

第6个你替我庆祝的生日。

3

但这是连续第二个你不在的生日，让我错觉长大了，愈加平淡。

其实只是没人陪我疯狂而已。

4
谢谢我从前的幸福还在。虽然我会觉得我哪有这好，值得这么多好。

这座城市下雨了

天空灰蒙蒙，沉甸甸的乌云仿佛随时都会爆发成倾盆大雨。

我费了好大的力气，拖着发烫疲劳的身子，回到30年前她离开的那个地方，坐在栏杆边。

医院顶楼平地空无一物，栏杆另一处显而易见地站了一个女孩。女孩双手在栏杆上交叉，往下看，神情像一个在看海的人般坦然自若。

女孩会像她一样，一眼瞬间，义无反顾地往下跳吗？我不禁想。然后左手按着地面，踉跄站起身，鞋底和洋灰地发出很大的摩擦声。

这声音惊动了女孩，她1秒之内朝我看来，五官似曾相识。

女孩歪头端详我的脸孔，不久后说，“您是阿都拉萨伯伯吗？”

我在脑袋搜寻记忆，几分钟之后才想起原来她是我住院时和我说话的医生女孩。

“您的手擦伤了。”医生女孩拿起我的左手，“我带您下去清洗吧。您有病在身，体抗力弱，容易受细菌感染。”

我这才发现自己的左手掌被粗糙的洋灰地摩擦损失，渗出少量的血，同时感受到疼痛。

“不用了。”我把手放入口袋，“你观察力真好。”

医生女孩微笑。

“你怎么会在这儿？”我问，“不是应该在病房里吗？”

“突然想看看更高楼的视野。”女孩说，“很多事情想不透。”

“想不透就别想，船到桥头自然直，顺其自然就好。”我说，重新盘坐在地。

“伯伯，您会愿意和抑郁症患者在一起吗？”女孩坐在我旁边，“您会全心全意地爱她，即使她没法回报同等的爱吗？”

我笑了，笑了很久，笑得眼泪流出眼角。

“我爱她，管她得了什么症，管她的脾气是好是坏，管她一哭起来有多难搞。”我说。

“真的吗？”女孩用纯真的眼神看着我。

“这个社会对抑郁症患者有太多偏见和不解，其实他们比我们更加懂得爱，懂得珍惜爱他们的人。”我说。

“您不觉得他们是一种负累吗？”女孩问。

我摇头，想起她阳光下的笑，下一秒画面黑暗，被重物敲击地面的巨响取代。

“他们是需要养分的花朵。”我说，“我是她的养分，我想要她盛开得漂亮，盛开得快乐。其实很简单……其实就这样简单，她却想得太复杂了。”

女孩若有所思地把视线集中在眼前的景色。

“她盛开得漂亮吗？”她问。

“曾经漂亮。”我回答，语气云淡风轻。

“曾经。”女孩轻声重复。

雷声隆隆，雨水开始降临在这座城市。

女孩不但没立刻站起身避雨，反而转头和我继续对话。

“没事儿，傻孩子。”我说，“你想念一个人的时候，那个人的灵魂就在你身边。”

“嗯？”女孩眼神充满好奇。

“当你开始全心全意爱一个人，两人的灵魂结合为一。”我说，“离别就等同把灵魂狠狠撕成两半，痛苦万分，久久不会痊愈。”

绵绵细雨越下越密集，女孩张开手心在半空，雨水累积在掌心。

“如果你觉得世界上不会有人在意你的离开，你就错了。”我继续说，“肯定会有人，哪怕只有一个人，用其余的生命来想念你。”

我看着雨水不疾不徐地落在她头发，滴在她脸上，她丝毫不在意。

来自雨水和风的冰寒深入体内，我的身体开始颤抖，一连串的咳嗽声呛在呼吸道。

自从被诊断急性骨髓性白血病，身体就不曾好过。

那么在最漂亮的年华被诊断抑郁症的她，是不是比我更加难受？

雨越下越大，模糊整座城市。

我看见30年前的她站在同样的地方，她对我说，不管发生什么事，都要记得她爱我。她的脸蛋看起来比平时好看，笑声也特别清脆。她轻轻挣脱我紧牵着的手，吩咐我闭上眼睛倒数10秒。冷风飕飕，不久一阵沉闷诡异的巨响强力打击耳膜，我惊吓地睁开眼。她已不在，留下青苔斑驳的地面，和加倍寒冷的风。

“别跳下去。”我对女孩说。

女孩眼神里集合了千万种情绪，似乎在斟酌下一句该怎么说。

“一定会有人疯狂地想念你，疯狂回想最后一次和你说再见是什么时候。”我替她填补沉默。

雨声愈加响亮，我身子开始发抖，体温上升，呼吸急促，晕眩突袭。

我再次盘坐在地，知觉随着沉重的睡意逐渐消失。

意识朦胧间，有人用尽力气把我扶起，在我耳边大声说别睡着了。

一定是她，一定是她回来看我了。

 *刊登于星洲日报《城人小说》10/5/2021

2

改编自2年前写坏了的中篇小说其中一章。书名都取好了，叫死寂里开出一朵花。被废弃的稿停在4万字。有些东西无法修改，只能重来。/
Inspired by real patient with acute myeloid leukaemia.

Farce

 - 现实在锻炼和逼迫成为更圆滑，说话更有艺术的人。我知道后来后来的我依旧会喜欢和想念自己身上的菱角，话语的直白和锐利。

- 一直在学习勇敢。虽然希望自己可以不必这么勇敢。

- K（忘了之前为他取了什么代号，感觉每一次都不一样）和我说网红闹剧有new season。我们都不多说和没评论，因为知道彼此都有跟进八卦。我只说我很开心，因为我没看错人，我一开始就不喜欢的人，真的是不好的人。他说那他一定是好人。

- 生活忙碌阅读也变得断续。3月之后脱轨的轨道被接回来。生活里还是有善良的小天使。

哥哥回来了 弥补了我新年没好好拍OOTD的遗憾

黄色的季节

路边的树开满小黄花。风吹过的时候，零星的花朵飘落在地。

灰色的行人道被花瓣覆盖，在夕大调的脚踩过的时候发出细微而清脆的咔吱声。

世界添了一点颜色，这是夕大调最喜欢的季节。

在郭莹莹的怂恿之下，这个星期六，夕大调决定陪她坐在一家咖啡馆一边假装悠闲一边写报告。

“别流露这种鄙视的眼神，这家咖啡馆在网络上可红着呢。”郭莹莹说完不忘对服务生微笑点头，把一杯被艺术化的咖啡拉向自己，“你确定不喝？那你就失去了出现在这里的意义。”

“我们出现在这里，不是为了赶报告吗？”夕大调眼睛没离开笔电屏幕。

“这可不是完全正确的。”郭莹莹一本正经说道，“所谓一石多鸟，我也是来这里呼吸弥漫咖啡香气的空气，一边看看有哪位路过的客人是养眼的帅哥，让我的脑袋多一点氧气干活。”

夕大调翻了翻白眼，手指继续在键盘上有节奏地敲打。

她等了整整14天又11个小时，都没收到维维克的信息。她开始怀疑是她的手机坏了，还是他死了。

虽然她确定答案并不是后者，她仍几乎每一天在医院看见他的踪影。但碍于郭莹莹在身旁，她忍住了向前和他打招呼，借机和他说话的冲动。

“诶，你听说了吗？”郭莹莹突然挨过头来对她说，“那个上回我们目睹被骂得很惨的实习医生，今天又被公然骂得狗血淋头了，比上回糟糕十倍！”

夕大调终于停止工作，给郭莹莹说一则故事的时间。

“为什么？”夕大调假装随意问道。

“根据传闻，他把抽好的血标签上错误的病人名字，两个病人的验血结果被弄反了。”郭莹莹摇头说，“到底是工作太繁重，还是他个人的问题，才会频密犯下这种不该犯的错误呢？”

“别这么下定论，你都不认识他。”夕大调说，“他可能只是太累了，也不是故意的。”

“我当然相信他是无心的，但这种小错误的后果是非常严重的。”郭莹莹义正言辞，喝了一口后放在桌上的昂贵咖啡溅出几滴，“你知道吗？其中一位病人红血球过低，需要输血，但被输血的确实另一个红血球正常的病人。若不是被其他医生及时察觉异样，接下来的故事我真不敢想象。”

“那他现在怎样了？”夕大调努力保持轻淡的语气。

“这个嘛，可没人说起。”郭莹莹耸肩，“依据上回我们目睹的场景推测，大概又会不断道歉了吧，还能做什么？粗心大意的态度不改改，迟早出大事。”

郭莹莹肆无忌惮评论他，就像在对一个罪人评头论足一样。夕大调感觉一阵恼怒在心里翻滚，却说不出一句实在的反驳的话语。

“说得也是。“夕大调心不在焉地为这场对话划上句点。

“诶，跟你说件事，但你要在心里倒数十秒后才转头噢。”郭莹莹很快就转换话题，“你背后那张桌子有个帅哥，一个人喝咖啡呢。你觉得他单身吗？”

“单身与否，不靠目测。”夕大调不给面子地说。

“你难道一点兴趣都没吗？”郭莹莹不可置信地问道。

“真不巧，我就是没兴趣。”夕大调说。

“十秒过了，你可以转头看看了。”郭莹莹碰了碰夕大调的手。

“稍等，我改变主意了。我想买一杯饮料。”夕大调合上笔电，起身走向柜台。

几分钟后，夕大调付钱后返回座位，依然没看一眼郭莹莹口中的帅哥。郭莹莹也识趣，把目光重新集中在自己的荧幕上。

夕大调继续书写报告。她写到最后一个段落时，服务生正好端来外带包装好的热可可和装在盒子里的蛋糕。

“为什么需要外带，是嫌弃这里环境不够优雅吗？”郭莹莹问道。

“我想我还是不适合在咖啡馆赶功课，我可以先走吗？”夕大调再一次合上笔电。

郭莹莹失望地嘟起嘴，看着夕大调从眼前的座位离开，白费了她前一天的游说。

“好吧，你走了正好。”郭莹莹坐直身子，“我可以毫无阻碍地欣赏咖啡帅哥。”

“祝你的视觉保持愉快。”夕大调配合地回应。

她拎着笔电、热可可和一份甜点，踩在被红色花瓣上，几步之后高跟鞋不小心勾到一根树枝，差点儿绊倒。

或许这不是所有人都会感到开心的季节。于是她决定购买一份喜悦和温暖，给维克的世界增添一点色彩，在乎别人不在乎的事情。

*刊登于星洲日报《城人小说》25/4/2021

2
长篇小说的其中一章，写成短篇还行而已，没有很好看。

Unforeseen

- 最近几乎每天单调地站在镜子前拍OOTD。一天D先生注意到我一个星期内重复穿了一样的百褶裙，担心我的裙子不够穿。我非常意外，因为我常常穿白色上衣和黑色裙子，看起来差不多一样。

- 我也喜欢直接的人。A的生日要到了。去年A丢了一个网站给我，让我自己选耳环当做生日礼物。我昨天问她想要什么生日礼物。很开心她没有不好意思地拒绝，而是坦白地说她也不知道。我说那你想好了再跟我说。今天她真的和我说了。我很开心，不必担心买了别人不喜欢和不需要的礼物。

- 这个月意外地忙碌。除了正职，还有其他需要处理的重要事情。

- 我很少看剧或节目。几年前我无意喜欢上了《妻旅》。上个月D先生突然问我最新一季的《妻旅》推出了吗。他居然要关心我看的节目，我都不知道他最近在看什么剧。几天前他说可以看最新《妻旅》了，提醒我去看。
- 当我去注意有人点击的旧文时，我就会去删掉不喜欢的曾经的自己。

- 这几个月住在家，重新领悟为什么我一个人在外独立得有点辛苦。比如我帮忙拿东西时，爸爸会说，你别动，快进屋里。

酒杯里的倒影，最闪耀的星星

午后的阳光把房间照得略嫌闷热。夕大调把空调的温度调低，转回头看回镜子里的自己，小心翼翼把她挑选许久的自然款假睫毛贴在眼睛上。

对，这种场合只配得上假睫毛，不值得她特意花钱嫁接睫毛。

然而，夕大调始终为这天费了不少心思。

收到邀请通知的那天，夕大调立即挺直身子在各种专卖品牌货的网店搜索合适的礼服，一坐便是整个晚上。她绝不想冒险在淘宝购买所谓性价比高的晚装，被人察觉任何廉价的痕迹。

后来夕大调决定不网购了，亲自到店里试穿才能挑到最合身又漂亮的裙子呀。

夕大调原本以为她会把一连两天的周末都消磨，走遍城里最大型商场里的每一间礼服店，只为买一件或许这辈子只用上一个夜晚的裙子。但夕大调差点忘了自己是个眼光独到，办事利落的人。她走进自己一向喜欢的店铺，在店里走了一圈，就挑出了自己喜欢的礼服，10分钟后从更衣室里走出来。

全身镜里的女孩身着米白色吊带齐地裙，上半身至腰际细致点缀蕾丝花，腰部和背部缕空。夕大调轻轻摇动裙摆，纱裙似乎亮着金光。

“瞧，这身材把裙子穿得多好看。”女店员在旁殷勤地说，“这款礼服设计大方，特显气质，颜色显白，您八成会成为全场最耀眼的星星。”

“我只需要成为一个人眼里耀眼的星星。” 夕大调记得自己淡淡回答，一边转身走回更衣室，“这件我要了。”

付款的时候，女店员脸上的诧异还没完全消退。

“我很少遇见在15分钟内就为一条礼服买单的人。”女店员语毕自己笑了，

“通常呀，不是不合身，就是价钱不合适。”

夕大调没说话，报以礼貌微笑。

房间里，午后的阳光加深了一层金黄色，斜照在夕大调的脸上。

夕大调在嘴唇涂上最后一抹昂贵的口红，满意注视梳妆台镜子反射的妆容。她还为了这份邀约，买了高端的气垫粉底，华顺透亮的皮肤隐约透着雾光。

“只剩30分钟。” 夕大调瞥了一眼手机显示的时间，离开房间。

xxx

夕大调从服务生手里捧的托盘里接来一杯红酒，踩着高跟鞋在摩肩接踵大厅寻找一个相对隐秘的角落。

盛装打扮的人们神态自若边站在并列的单脚桌旁，饮酒的缝隙间，笑声从嘴里逃出空气里，此起彼落。

夕大调也跟着啜了一口酒，大口的酒不小心呛在食道。

她看到了她在人群里寻寻觅觅的人影。那个穿着黑色西装的男人，衣服没有一点瑕疵和皱褶，皮鞋擦得闪亮，和他的眼睛一样。

他逢人展露大方的笑容，绅士地点头握手。

好像相机的聚焦功能，夕大调无法把移开眼神，眼神的灼热程度可以烧穿一张白纸。

“小姐，需要多一杯酒吗？”服务生的声音中断她的注视。

夕大调低头一看，才发现酒杯已空，而胃部有一阵断续翻滚的烫热。

“好，谢谢。” 夕大调从托盘上拿起第二杯酒。

她再次抬头在人群里寻找他的影子时，赫然发现他正朝她方向走来。

夕大调把酒杯贴近唇，假装用心品尝红酒。

这次红酒和呼吸一起呛在吞咽的半途，跑了节奏。

“好久不见。”他已站在面前，开口说话。

“嗨。” 夕大调望向他，眼睛扫过奢华的酒店舞厅，“混得不错。”

“你也和从前一样漂亮。”他说。

 “嗯。” 夕大调低头看了一眼第一次穿的高跟鞋，脚趾开始有些疼痛，“必须的。”

“谢谢你愿意来。”他说。

“当然，我当然想赴最后一次约。” 夕大调又喝了一口酒，“新婚快乐。”

他微笑，却没有点头，也没有和她握手。

夕大调指间里的杯又空了，“祝你们白头偕老。”

专业相机般的聚焦功能太棒了，模糊了其他景色，除了站在眼前的那个人。

人声鼎沸，却什么都听不见。

 “但你别老套地祝我幸福了。”夕大调接着说，“我会努力的，这是必须的。”

“我喜欢你裙子的设计。”他说。

“她的婚纱将会更漂亮。”夕大调微笑着说，从路过的服务生手里接过第三杯红酒，转身走向更隐秘的角落。

高跟鞋踩在厚厚的地毯，她才发现自己一直都在屏息。

没关系，我只要在这一夜，他的妻最漂亮的一夜，让他也觉得我很漂亮，就够了。

时隔多年，我依然想成为你眼里唯一的星星，前男友。

夕大调牵起今晚昂贵的嘴唇，张扬得低调的红色化成一丝可人的微笑。

*刊登于星洲日报《城人小说》14/4/2021


2
其实这是长篇小说开头的小改编，只是把女主角名字换成了我喜欢的夕大调。

Magic-less

2013年想为《我们相遇，在那天》寻找落脚地的时候，在本地找一间愿意出版爱情小说的出版社找得很困难。他们都专注于没有爱情元素（还特地强调）的少年小说，就只有一间专门出版3万字纯爱小说的出版社（那时很多文友抓住唯一的希望，为他写3万字爱情小说）。几年前红蜻蜓也开拓恋习系列，虽然只像一阵风。《窃心》里有18禁场景，只有联营出版社愿意为我网开一面，在修饰和删减以后。因为很难进入校园，也错过那年的书市，一开始的销量就不比之前好，只能说是自食其果。大概/应该/（不确定）在我的前两本书之后，才出现魔豆旋风，还有大将出版社出版的几本爱情小说（孤陋寡闻的我只知道两本）。现在想在马来西亚写一本爱情小说，前景比以前乐观很多了。虽然畅销排行榜上几乎永远只有少年小说的踪影。大家长大后就忘了自己曾经喜欢阅读。

2
去年翻阅《窃心》后觉得封笔沉淀几年的选择是正确的。《窃心》是一本可以写得更好的作品。几年后终于写完下一本小说，虽然还未替它找到落脚处，希望一切顺利。抱着这可以是最后一本书的心态书写小说，毕竟我不是可以一心二用，理性和感性兼具的人，往后不会再有长假允许我假装自己是全职作者。 另外的打算就是在housemanship之前念书，把蒸发掉的知识重新填补回有洞的脑袋。

3
Bralette让我爱上小胸，从前是无感。

4
最近在读<The Magic Strings of Frankie Presto>，书名就是很好的故事总结。不是我喜欢的主题和叙述方式。Mitch Albom喜欢叙述角色的一生，故事的时间线都是一辈子甚至超出一辈子。值得欣赏但不是我个人喜欢的。但因为他写的书每一本都值得欣赏，我一直被吸引。

那么贴近地描述音乐，让我更加了解音乐人对于音乐的执着。而我至今没有资格光明磊落坚持自己对于创作的执着。

5
两个星期前看完《奇葩说7》，感想是我真的很喜欢席瑞。从前几季就开始喜欢他，看着他越来越进步，觉得很开心。他是温文尔雅又可爱的人。/
也喜欢黄执中的绅士风度（当然也喜欢他的辩论，但他的绅士是我悄悄注意到的）。怀孕的踩玲一讲完前一秒他就准备拉稳椅子让她坐下，但收回手要给鼓掌，再拉稳椅子。还有踩铃调皮坐下下一秒又跳起来，镜头里只有黄执中注意她，把她扶稳，不管自己是不是在辩论。他后来被问及说他怕她摔了。之前和马薇薇开杠马薇薇说往事说哭了，他立刻向前拥抱她。

6
我的A-level housemates都很优秀，是名副其实和望尘莫及的那种优秀。从前到现在都一直优秀着，替她们骄傲，超级学霸朋友❤

Inconstant

 不定期gratitude diary:
- 不过是学会了mendeley也就是免费版简易版endnote，就觉得开心。
- Dr L的天使级别善意。我想如果更早遇见他，或许会对internal medicine产生热情。
- 误打误撞即将实现中学时期异想天开的小梦想。
- 闹剧散场，我们的生活终于上了轨道。
- D先生总是忙碌我的忙碌。

很喜欢这张照片 原来我无时无刻不优雅

反省diary:
- 小说还没写完/ 前面写得好好的小说很怕突然被写坏/ 第一次写小说写这么慢。
- 做事冲动的我很做出了很荒唐的事情，明明已经深思熟虑。

5th

Med school anniversary
D先生一见钟情5周年快乐。

你常说我像个小女孩，很可爱。
其实是因为你总把我当小女孩，我才不需要长大。

2

大二的一天，我突然想吃红薯cheesecake。午饭后买蛋糕，发现要等上1-2个小时。我不想等，不开心说不买了。你说没关系，我先走回去，你一个人等就好。纵容我的任性。

另外一次某咖啡买一送一，我说我想喝但没人陪。你走去商场买了两杯咖啡，再走到我家门口问我要哪个口味。我后来才知道你都不喝咖啡。

我看过一篇短文，作者说她是在什么时候确定眼前的人是一辈子。我也想我怎么确定眼前的人是一辈子。大概是在我很不喜欢自己的时候，你依旧那么喜欢我。

When the ice melts

我有很多事情要做 有很多地方想去

如果你在身边 多好

我从前想世界那么大 我最喜欢的地方是哪里

我后来才发现 我最喜欢的地方 就是你身边

Still the last quarter of my Y5

在segamat posting的一开始就决定一定要在这里拍照留恋。医院人来人往，要拍照不容易。在离开segamat前几天，我和D先生说好，这天我们要抽空在某条走廊拍照。这张照片拍得很快，他抓的角度不错，只花了几秒钟就收工。他不是太会拍照的人，有时候抓角度会抓很久。我对于必须拍照留恋这种执着缠扰。我觉得真实体验重要，把它变成看得见的回忆也很重要。我甚至和他说婚礼很麻烦，我以后只想把钱都花在拍漂亮有质感的婚纱照和蜜月旅行。

常常美化回忆，比如现在，我即将美化回忆。

来到segamat的第一天，我开始疯狂地想念新山。第一次深刻地体会，原来我是一个非常不喜欢rural hospital的人。我急需呼吸城市的空气。于是在第一个和第二个segamat posting之间的周末，D先生突然被我拉去去吉隆坡小旅行了。那时covid-19正在复原状态，一切都笼罩着和平的假象。

Tada 我的布朗熊电脑套

但值得开心的是，由于covid-19 outbreak，我们一个人拥有一间酒店房间，感觉幸福。我每天早上醒来一边化妆一边听podcast。酒店隔壁就是小镇超市，卖那些令人开心的零食，比如特大包的apollo。

 

在这里的第一个posting是orthopaedics。因此认识了之前不熟识的朋友，也必须训练我的social skills- 这居然是我最大的压力来源。

比预期中学习了更多的ortho knowledge，也在诊所看了几位病人。谢谢愿意教导我们的Dr Max。

Anaesthesia & ICU posting.

小时候听人说什么麻醉师，听起来好像很厉害- 原来很闷。

这是我Y5中第二个Anaes posting，并没有激发我更多的兴趣，但确实多了几分了解。Bonus是认识了另一个朋友。我们在ICU空闲时就找话题聊天。

麻醉师确实是个很好的工作，如果你喜欢。可惜我不。

拍这张照片时没scrub in
也没在sterile area 

之后回到新山。我用psychiatry posting换来surgical posting。压力+忙碌得有点不堪回首，但没有后悔。

每个星期二是OT day，平均晚上8时才回家，完全出门超过12个小时，回家只想睡觉，有时却必须打起精神念书为第二天准备。

学习当houseman/free labour的posting，三个星期内scrub in两次，谢谢医生给的学习机会。

                                              

除了OT day的每一天，巡房后就来到我最喜欢的clinic。我太喜欢clinic了，因为我不喜欢病房。我喜欢坐下来看病，不喜欢长时间站着（我怕会有varicose vein。每次一有机会坐下就会按摩小腿，被医生发现了。他嘲笑一番后认真说我可以买compression stockings。）

结束在我们一群人一个周末晚上唱歌喝酒，让我意外发现我的酒量不错。

Consultant, specialist, medical officer, houseman and medical students喝酒记，非常成功美化我的回忆。

回忆的印记对我来说太重要了，于是买了不便宜的scrubs。Covid不能群聚，无法和朋友拍团体照。我和D先生特意找时间到校园自己拍自己的照片，对于肤浅的我，这是必须。（但是说起肤浅我当然还是不及某些网红）/ 

被covid扰乱学习的一年。以上是mco几个月之后恢复的clinical生活，刚巧在最后一个posting结束不久，covid再次大爆发。没在这里记录的clinical posting有ED, medicine和paediatrics。写到这里我仿佛再次感受到儿科病房闷热的空气，和一整天巡房的疲惫。

最后一次回忆过去，把来不及变成文字的变成图片故事。

（请原谅blogger的奇怪的我不会操控的图片排版，绝对不可让OCPD的D先生看到。）

February diary

不得不重复说小说进度超慢。从6万字开始把想写的重点写了就感觉故事开始尴尬和干枯。不喜欢这样的感觉。

即将结束在家的日子。其实很享受在家无所事事除了做自己喜欢的事情的悠闲日子。只有生活悠闲才会频密更博。

很破天荒地在真正的生活开始之前都还没写好小说。

总结一下2月：
- 都有在写小说，但进度慢
- 因为都在写小说，阅读量下降
- 懒惰相约出门的高中组合终于在新年初二见面
- 断续练腹肌，一天10分钟
- 居然还在edit去年写的manuscript

希望去年延续到现在的烦恼可以早日解决，让我们不需要再烦恼一般人不需要烦恼的烦恼。

2
给D先生展示我新买的护手霜。我说这款护手霜有100ml，平价大容量，适合在家里频密使用。他问是什么味道。我说这个没有味道。他说我之前用的不是有peach/apple/berry的味道吗，还涂在他手上。（说到味道我最喜欢innisfree jeju life淡淡不刺鼻的香味）。然后我把护手霜放在脸边，又放在杯子边。他问我在干什么。我说我要给你看它有多大。他终于配合地说你的hand cream很大哦。看来他比较在意味道。

3
“感觉你的嘴唇变厚了。”
“什么？” （我一直希望我的嘴唇可以好看一点）
“哦我懂了，因为camera角度歪了。”（说完就示范我摆放的角度）

日久已经不想在意相机角度是否会把我拍得很丑。

Past midnight

观察力细致入微的他，让我怀疑是不是我不够爱他，所以才不会这样观察他。

1）Video call平时在客厅，角落有一盏黄灯。昨天黄灯关了。他说我的皮肤今晚好像没有这样光亮了，然后又说会不会是灯光的问题。我说啊你为什么这么厉害。

2）每次一涂透明的lip balm他都会问为什么嘴唇变苍白是不是贫血了。

3）心不在焉地烦恼小说不知该怎么写，神情黯淡，他问我怎么了，有什么烦恼。

4）开心示范strawberry lip sleeping mask给他看。他问是什么味道。我说是士多卑利。他重复我说士多卑利。=D 他说真的有颜色，我的嘴唇变得更加粉红色了。当然这还用说。

5）人生中第一次要看直播。我说晚上8时有王力宏的直播，可是那是我写小说的时间，怎么办。他说看live对我来说比较重要。结果我7.55pm就开始不断刷新脸书和ig。他说果然我觉得前者比较重要。（但是看会动和没有字幕的画面果然太耗我的神了，45分钟而已我已筋疲力尽（？？感觉像老人）有的人的存在果然就为了打破你的原则和价值选择）

新山campus: 毕业前 我的stethoscope沦落为拍照道具

One hour

从2012进行到现在的元旦福利秀。一整天在艳阳下用心录制，直到夕阳西下的最后一首歌。认真，真诚，努力，正面，俏皮。或许我该偶尔在面对生活的时候想想，如果是你，会怎样。

突然结束的1小时。

2

一直觉得自己没有过上心中的理想生活，无法和你站在同样的高度看世界。后来在书上看到一句话，“Unpleasant feelings merely indicate that you are thinking something negative and believing it…depression is such a powerful black magic.” 无法对这句话说出太多想法，只是觉得这有点自欺欺人。但若你觉得受用，可以好好运用这个逻辑。

3

几年前听说另一句话，大意是，你20几岁身边的人决定你10十年后成为怎么样的人，所以要选择有质量的朋友。虽然这几年不小心把时间浪费在人面兽心的碧池上，也开心终于看清她的真面目，不再和她有任何瓜葛，decontaminate我的生活。

另外，“有些人习惯性地制造戏剧，你可以避开那些人。”，“危险人物有两个标志：永远受委屈的人；愤怒的人”，是时候再次decontaminate我的生活，我需要一些平静。

Last quarter of Year 5

（还没脱的手表）

幸好照片替来不及留下的文字刻下回忆。

我从很排斥手术室（OT），到已经习惯OT的温度。我已经可以神速找scrub换衣再头发套进surgical cap，不再觉得这样的步骤很麻烦（但还是有点麻烦尤其是必须找到S size的裤子。手术服没有专门为女生量身而制，就算是S也不是很S）。Y5最后两个posting都在OT里度过（而放弃我已经争取到的psych posting），从前从前的我肯定会感到很意外。所有经历在回忆里总会多一层美好的滤镜，安静流淌在时光里。最庆幸的是你一直都在，在我夜晚从OT拖着脚步和疲惫的身子回家时，替我准备好我喜欢的外卖。

2

和D先生喜欢的面，忘了叫什么名
只知道和猪肉有关。

以前我觉得柔佛很远，远得恐怖。现在去过了这么远的地方，我再也不怕地理上的距离给交通带来的不便了。

在segamat的6个星期，我最喜欢的食物，就是酒店对面的咖啡店老uncle煮的红酒面线。我知道我以后会很想念。我想我以后回回去segamat那个我不是很喜欢的小镇的原因，一定是为了这碗浓浓的红酒面线。

昨天我梦到自己在新山，从窗口俯视马路的U形大弯。那里的马路，周末时很安静。我喜欢安静。我也想念那里的食物，和我们一起生活的时光。

3

一天周末on-call的随后拍。

陪我成长3年的医院。我最喜欢surgical building的建筑风格。（据说是以前英国统治时......）。以前晚上on-call时夜风吹来觉得毛骨悚然。现在只是怕走廊经过的蟑螂和它的尸体还有猫。

4

敷衍地配合我牵手

Covid-19扰乱整年的schedule。我们一整年都很不安定地到处搬家。我和D先生租了依据月份缴付租金的房间，为了省钱合租房间（虽然也没有很便宜）。后来另一间房的情侣搬走了，我们独占整间penthouse。Segamat的酒店房除外，那居然是我大学5年来住过最好的房间。我觉得可以一笔勾销过去不好的和人share unit的经验。=D

2/2/21

 “快点去看我ins的照片美吗” 

2

我偶尔会突然有很多主意和想做的事，有点bipolar。他说他会支持我做的每件事情。他真的有做到。

昨天他陪我彩排research presentation两次。去年网课都用zoom，第一次用google meet。但我起初愚蠢地以为google meet和microsoft team meet是一样的meet，发了后者的链接给他。他叫我去检查电邮，看是google还是microsoft。那时我忙着准备slides，不理他。后来我恍然大悟原来我搞错了。不知道为什么他总是比我清醒。我每次和教授讨论完事情之后都要和他重述，厘清我的思绪。他真的陪我走过每一步小脚印。几年前拍摄小说封面，我不敢和（女）摄影师独处，他也陪我到公园晒太阳，站在远处看我们拍照。那时我们还没在一起。他总是比我更在意我的事情。那天我写情信写到哭了。他说他很担心我的情绪不稳定。我才意识到，那个确实是情绪不稳定。虽然那封信他到现在都还没看到。

嵌在时光里

我记得第一次看到你的时候，心想这个人和我姐夫一样名字就算了，为什么还长得有我哥哥的影子。世界上的爱有很多种，有些人觉得爱在大体上都是一样的，在不经意的瞬间让人感觉暖暖的。我觉得爱会随着时间和感情的增长，在我们心里长成独一无二的轮廓。就好像在我眼里，慢慢地，你不再长得像我哥哥，而你的名字也变成唯一和我紧密相连的名字，嵌在心里。

遇见你是我的大幸运。我常常怀疑这不会是真的，揣测你的热情只是暂时的，熄灭后就冷淡。我悄悄测试你到底是不是真的喜欢我，因为我知道认真后的受伤很难过。我知道受伤很难受，为什么还要伤害你，仗着你对我的喜欢而为所欲为。这是我后来的后悔。但是你依然继续给我那份幸运；而你从未离开，就是我的大大幸运。

我太执着于分析你的好与不好，忽略自己其实也喜欢你。以前我一直觉得你好有绅士风度，安静又温柔，如果把这些都只留给我就好了。不久我发现，我随便想的愿望好像成真了。我不喜欢长时间texting，但我喜欢和你聊天，期待你每一天不管用什么理由也好，出现在我们的对话框。我喜欢你温柔而沉着，稳重而孩子气的可爱，羞涩笨拙而诚恳，安静而几乎不费力的优秀。但我最喜欢的还是用心喜欢我的你。

我记得你所有的用心，在后来的时光堆砌成感动。我记得天气很热的一个下午，我走在canopy walk碰见你，你努力找话题和我聊天。一个我们第一次一起去rock café吃饭的周末，你和我聊起中学的补习故事。不善言辞的你，总是努力和我聊天。一起吃饭的时候，一起走在通往某个目的地的路途的时候，到后来走在我生命的轨道。我很开心长长五年的医学系，每一年都有你的痕迹。我终于明白什么叫过程比结果更重要。如果你不在沿途风景里，我的生命怎么会美丽。

我记得你给的所有不经意的感动，和你认真满足我各种小愿望的模样。想吃的东西，想去的地方，想做的事情。你的守护，让我的生活多了一点开心，一点顺利，一点温暖，一点安心。很多个100天里，你用行动跟我说，我的大幸运是真的。我每次觉得生活对我不好的时候，都会提醒自己，我还有你，你就是我的幸运。只要你还在，我的生活就会发光。你不在身边的时候，我常常希望，我眼前那些的美好和小幸福，如果你也在就好。我记得你说过如果我不在了，你会很难过。我不想你难过，所以我一直努力存在。

很久以前有人问我什么是对的人。我仍无法确定什么是对的人。因为就连婚后的人会离婚，我有什么资格说我现在遇见的就是对的人。可是或许那些让我们恍然大悟原来从前的人都是错的人，这样的人，就是这段时光直到后来有可能的时光里对的人。以前我很执着我写的文字感动了自己之后，会不会感动别人。有一天我不再这么想了。他们说你感动不了不爱你的人。你感动不了不爱你的人，而我经常在很多个你不知道的时候被你感动。

生日快乐，我的爱。

2
他说他不想看感动的信，会让他不知所措，那就给你们看吧，虽然不知道这算不算感动。写得那么认真，或许就只是为了满足自己而不是他。一直以来对我来说，文字就是艺术品。我自私地认为，创作好的艺术品，比表达心意更重要。所以这是5年后第一次真正为他写信。我怕我们的爱情被我商品化写成文字变得廉价。/就像多少人的爱情被唱成歌卖成钱，多年后依然一遍遍唱。

3
Might be deleted

一月的尾巴

我说时间过得好快，你的生日要到了。他说他也要一封信，因为没收过信。我说我其实每天都在给你写信。关于文字能不能感动一个人，我从前很执着，现在不了。因为你无法感动一个不爱你的人。

2
我从没像这样，觉得我的人生那么毫无选择，被逼到墙角。回想起上次同样我们一起陷入的JPA风暴，虽然很凄惨，但还是有一线希望。

我真的累了，但不得不坚强，幸好我的心理健康还允许。我从没那么desperate。我希望不管怎样今年可以漂亮一点。我在想5年后的我会看回今天然后笑吗。我是不确定的。我是一个急性子的人，做过最有耐心的事情就是写一本小说，但速度不是精雕细琢的（不，我错了。我做过最有耐心的事情，不就是花了很长的时间并且精雕细琢考一个医学系吗结果呢）。写过的小说或文章几乎不曾一字字重阅修改，极度仰赖编辑替我识别不小心打错的别字。小时候学心算，练的就是光速算数。我现在突然觉得那可真适合我。所以我不会画画，因为我没有耐心，一幅画画上一整天。大学时做assignment一至两个周末完成，其实只是因为我不喜欢拖沓。Covid19之前在逛实体店一眼相中喜欢的东西，试穿后就付款。现在我想买和真的需要的东西也可以下一秒下单。我这么不喜欢时间被空白拖延的人，5年后应该也笑不出，我这样看不到尽头的困境。

困在墙角的我，如今很需要跳起来抓住这个人生小彩蛋，虽然同时我质疑我够好吗，够资格吗。但我必须。

3
敷米浆在书里说他有金牛座的龟毛，以前喜欢坚持自己觉得有必要的原则。王力宏也是，他在《改变自己》里是这么写的。小时候偶然看新闻里的王力宏，觉得他这个人有点自傲，总有自己的看法。这也反映在后来《火力全开》的歌词，和对于抄袭指控的回应。他说音乐有很多种呈现方式，他懂音乐，清楚知道自己没有抄袭，而那些指责他抄袭的人，还不一定懂音乐。那是他年轻的时候。后来慢慢成熟，慢慢润饰。但我觉得他内心还是那样的人。这些金牛座的冷傲和敏感的自尊心，我都理解的。但他还是一个很谦虚很有教养的人。他的谦虚并不是谦卑，而是发自内心觉得自己没有别人说的这么好。

-

Life has never gotten tired in trying to challenge my sanity. 

I now understand why people use "consume" as a verb when they describe their emotions.

I am now consumed and eaten away by anxiety every day. 

I don't know how my friends are feeling. But I cannot do this anymore. I have been brave enough for a very long time. Now I am trapped again, mentally and physically. 

第一个十九号

生活很值得记录的时候是最忙碌得没时间记录的时候。就在上一个阶段的生活，忙碌的每一天每天回家只想睡觉。那时候想读一本书写一段文字也是奢侈。我希望现在的平稳温暖可以继续。也希望一片荒芜的生活可以长出一些小花。我做了很多事情，都在等待。我不喜欢等待。不喜欢等待。我们以为2020是最坏的一年，没想到2021会更糟糕。好像走在没有尽头的黑暗隧道，这让我想起<Train to Busan>最后一个场景。最近在写小说。每次生活里遇见无法控制的不如意时，会觉得写小说是唯一在我掌控之中的事情。以前读psychology的时候学到Free will vs Determinism。后来才不甘心地领悟，世界上哪有什么free will。

2

昨天和凯聊天。我很感慨。因为大一的时候觉得路还很长，不知道那时认识的朋友会陪我走多远。5年后我们突然毕业了。原来默默陪我走到最远的朋友，就是漫长旅程一开始遇见的朋友。

3
不知道是谁总是在翻回我从前写的博文，让我发现从前的我随笔写得那么好看（？）

4
D先生说我每次video call都忙着看镜头里的自己，而他很用心地在看我。

Mid-Jan

Edgy/Restless/Anxious

and turning 25 soon.

2
Current read: <Roar> by Cecelia Ahern.  (Beautiful, cute, inspiring) 

3

两年前的1月中 我爱的碧海蓝天岩石和你
（edited using instagram）

Heat

 陈铭在《奇葩说7》说，

人类没有那么孤独的痛苦 所有你人生最黑暗的时刻 最痛苦的瞬间 感受到一切的压力 你要记住 一定有远超出你想象的人 和你感受过同样的疼痛

我经历过的那些最极致的痛苦 在这个世界上 不是只有我经历过

给我更多力量把手上的故事写好。

2

D先生又说了，这次我写的小说类型只会吸引很少数的读者，不会好卖（如果顺利完成）。

我心想的是，这次我就想写这种的。其他热门类型的，已经有别人在写了。为了这份热情，冲动型的我思考了很久到底要怎样把故事写得好看同时有深度。

这是我写得最认真的小说，每次下笔之前都想很久。黎紫书说，她写《流俗地》的时候跟自己说，不是要把小说写完，而是要把小说写好。

Sleepwalking

我喜欢这个拍摄地点 但拍了一张
下一秒就倾盆大雨

    我一定是在梦游

    才会觉得2021一开始就难过

    努力都不会实现期待。

    一定是在梦游

    才会觉得相比之下，2020好像还挺不错。

    至少有你在身边

    至少我想做的事情，都能做到。

浮躁

我不习惯活在不确定性之下，和面对不确定的未来。我不仅不习惯，我发现我根本很讨厌，更讨厌的是这些都不在我的掌控之内。于是我再次用力让现实变得好一点。我觉得我一辈子好像都没办法不努力。我又在等待，等待我的努力变成一件小小好事情。那对于这出乎意料的不确定性/灾难，我每天感到非常焦虑。我好像bipolar disorder的人，这一秒颓废，下一秒脑海有好多计划。今年在浮躁中开始，和延续2020的后悔。我很少做过令自己后悔的事情，因为我是个虽然冲动但做重大决定前会深思熟虑的人，包括一段感情的暧昧和绽放。我后悔那个深思熟虑带给自己的决定，但我不能完全怪自己；毕竟一件事情的发生，是受很多因素影响的。看到小说过多累赘的叙述和铺陈觉得它在考验我的耐心，看到郭敬明的散文烦躁觉得内容乏味甚至没有内容，不知所云。可是我忘了吗，我现在看小说就是为了逃离现实，看郭敬明仅是为了提醒自己文字可以被写得美丽。但同时我长大了，我开始不喜欢提及自己的年龄。虽然我几天前看到一句话，大意是不要觉得现在的你丑/老，因为往后的日子只会更糟糕。往后的日子会更糟糕吗，这是我的焦虑之一。

2
我不喜欢对别人交代自己，也懒惰和别人叙述他们错过我的小时光。但如果是你，如果你问我任何一个细节或琐事，我都愿意娓娓道来。跟你说话，仿佛时间和你从未离开。