2019看过的书

2019看的书很少。大部分时间花在课业上和医院里包括卡在中间的sem break。这次summer break需要处理一些我不想处理的琐事包括花了几天找澳洲房子，购买很多必需品比如这台银色宝宝。这两年没有出书计划，长假相对没有压迫感。反而这次为Psyciatry Interest Forum写了一篇认真的文章关于overdiagnosis in mental health，原来比写assignment还难，花了好几天，有史以来写作速度的最慢。

原来计划看一些严肃的non-fiction，比如那两本只碰过几页的哲学书。还是不由自主地放弃了，我需要在应该休息的时候透透气。最喜欢的喜剧小说家是Sophie Kinsella，百看不厌。

1）《带我去月球》侯文咏 reread

2）《孔雀森林》蔡智恒 reread

3）Sleeping arrangements- Sophie Kinsella reread

4）Shopaholic to the rescue- Sophie Kinsella

5) My not so perfect life- Sophie Kinsella

6）A heart in a body in the world- Deb Caletti

7) The Gift- Cecelia Ahern reread

8) Sunday Swimming Pool- Sophia Kinsella reread

9) The Time Keeper- Mitch Albom reread

10) Shopaholic Tie the Knot- Sophie Kinsella reread

写过了吗，医学系最难熬的大四落下帷幕，欢笑泪水掺杂，如常。接下来是听起来有点恐怖的final year，一眨眼就要成为senior中的senior。

Tiny love

第一次被他的观察力惊艳是在大一的时候，我们从幻时代广场走回宿舍，他一一数出我在他面前穿过的鞋子。连我自己也搞不清自己到底拥有多少双鞋子，他居然可以数得一清二楚。很多事情以为他不记得，很多事情自称记忆很好的我都忘记了，他都不经意提起显示自己记得比我好。

“准备红包给你。”

“How much? <3 ”

“今年新年我有给你红包喔，RM1xx。”

我都忘了，这么重大的事件。

被爱习惯的人。

昨天穿破了一个洞还舍不得丢的蕾丝白上衣，搭配浅蓝紧身裤。很少穿长裤，这条需要十分苗条身材的裤子更加少穿。实际上我想不起之前可曾穿过。

“这不是你大一去诗巫时穿的裤子吗？”他很快就说出。

令人惊愕和惊艳，连我自己都没有记得的事情。

都是爱。

Maximum of love

在我对一切觉得麻木或者有必要自我麻木的时候，含柔问我可曾在医院感受情绪起伏。我淡淡说已经毫无感觉。然而我还是经验不足的医学生，还是会遇见让我无法遮掩情绪的病例。新生儿病房，一出世就注定死亡的无脑儿anencephaly，最终将死于脑膜炎。儿科病房，全天陪伴孩子的妈妈，从怀孕开始就知道她不是健康的孩子，仍然用爱用心把她生下，在她仅有的日子，给她最好的一切。Spinal muscular atrophy(SMA)的孩子，没有能力吞咽，走路，仅靠呼吸器苟延残喘。妈妈对于渴望学习的医学生善良地来者不拒。她温柔照顾软绵绵摊在病床上的孩子，眼神只有爱意，没有哀伤。她的手机锁屏，是一家三口的自拍合照。尽管背景是在病房，孩子半张脸被呼吸器遮掩躺在苍白的病床，却无法遮掩洋溢出荧幕的幸福与珍惜。尽管一切很快会结束，也阻挡不了我们珍惜仅有的当下，to make the best out of everything. 

Hoarder

22.12.19

昨天收到读者关于《天使》的读后感。十分感激，在纸本书逐渐没落的时代，还有人愿意遇见并且珍惜我的文字。文字这条路，我以后必须继续用心用力。2019是截止为止我身为医学生在医学系奋斗的最高点，并没有在文字上做出任何特意的努力。面对厚重的课本，看不完的病人，确实一辈子读不完的书，没有尽头的医学道路，有时觉得自己再也文艺不起，是否该转型成为自己不是很喜欢的所谓医生作家。然后我想起中学时期就打从心底崇拜的侯文咏。他是麻醉师，也是作家。他是小说家，他不只是医生作家。

2
告别陪伴我写3本小说，度过很多场考试，进行无数次网购的电脑，买了银色宝宝。嘴上说不必买太贵，反正只是用来进行文书工作，读书，处理琐事正事和偶尔看剧；结果还是被新功能惊艳了。和必须花了一些时间把电脑弄成自己喜欢的样子。

“I spent some time finding suitable wallpaper. Hard to find the right size ❤ ❤ even when he becomes old, no one can be better looking than him ❤”

“So what is that wallpaper?”

“Wlh.” 毫不羞耻地。

3

“ 受过伤的人，总有个毛病，会反反复复将后来靠近自己的人全部都推开。你越是太快靠近，越是会让她害怕。我不想受伤，也不想要伤人。直到，推到一个人，发现她再也推不开为止。”

沉稳

艳阳高照的早上， 我们走在繁忙的马路边 来到这里。有些地方不是风景特别好， 不是历史文化特别丰富， 不是特别好玩，也不值得去第二次。但有些地方尽管曾经到过， 还是最喜欢和你一起感受当下的瞬间， 弥补当初你还没出现的时光。

2

医学是复杂的科学，是庞大的思考和记忆力，是青春睡眠时间和精神的奉献，是效率和分秒必争，是不容错失，是精准的判断；所以与文艺无法共存。 而生活充实并且幸福，没有悲伤的空间，只有与医学有关的挫败和失望等；所以我不文艺了。也不再有耐心，好好地写一篇长长的散文。

3

传说中最艰辛的大四，我们肩并肩熬过了。有泪水但庆幸我回忆起来，更多的是欢乐。精神状态健康的一年，我终于尝到真正的快乐和自由。其实一直在心里感激大三时遇见Ms C和Dr V。在他们面前，我觉得我是真正被关心的human，而不是日常需要被打发的patient。她拥抱的力度和温度，他和煦的眼神，从我的角度就事论事的态度，是封尘的回忆里，默默闪烁的小星星。

这城市逐渐漂亮，在我眼里

从8岁开始陪伴我的小狗，20岁时你也认识它了，并且假装与它混得很熟。你说那次怎么不买那只几乎一模一样的狗，未免有一天这只换过棉花身上还留着suture的狗坏掉的时候，我有depression relapse。我笑了，第一是因为我并不相信这样的一天会到来；第二是你总比我担心得更多。虽然Alevel时期已对DSM熟悉，被抑郁症袭击的时候不感贸然自我诊断；直到回头看，才确定自己深陷泥沼。所以就算大四是最忙碌最难过的关，我也享受其中，这是我第一次在医学系里感到真正的学习快乐。你会努力逗我开心，让我笑。不经意地，你的可爱也会让我笑。走调的歌声，傻气的脸，臭臭的味道。这个周末你忙着完成psych assignments和Debate，今天你终于如释重负。大四要结束了，好快好快，熬过备考期，就会有所有生活片段转瞬即逝的感觉。第4年一起考试，一样的cycle，和最后一年长长summer break。很多事情都变了，幸好你是我身边永远的不变。

医院边的树开满粉红色的花 又落了

终于熬到星期五。OG posting走到一半，时间飞逝只是意味我们曾经惶恐的大四即将结束，人生重要考试之一即将来临，而我们即将把青春牺牲在无数不眠之夜，或者在无人的安静凌晨保持清醒，高楼亮着的房间成为黑暗城市奉献小小的光芒。

为了减轻忙碌，我们几人投机取巧，在这个posting过得有点敷衍。好快好快快结束了，好像一阵刮来的狂风。偶尔会想念儿科，想念我常常嘴上嫌弃的Dr J, 因为知道他躯壳底下是个完全温暖的好人啊。虽然不想再经历了，回忆只有在回忆里被添加一点美好。

1.9.19

必须早醒到手术室占小小一席之地，穿上最不喜欢的服装，唯一好处是连底妆都可以省略。身为一文不值的医学生最感恩的事情就是遇见十分善良的医生，初见面在我们来得及说话之前就笑呵呵地说Happy Merdeka。对于成为surgeon/being in OT/assisting surgery这种事仍无感，整个早上4场小手术，除了努力找角度看清楚operation，就是努力不挡路，如常。昨天病房那位和我说话将近1小时的Mrs Q手术后和所有人说谢谢和再见，让大家都笑了。身为医学生最感恩的事情之二就是遇见愿意让我们学习的病人。就是像这样的小温暖，给予我们力量，助长我们随时崩塌的勇气。

飞扬

于是结束了儿科posting，步伐紧凑地迎来最忙碌可怕的妇产科。星期六一早你带我到医院解释我该做的事情，看穿我没说出口的压力。10月连续两个long weekend即将在on-call中度过，背景颜色是步步接近一定生死大考的漆黑。Mr Wang是梦想的鼓舞者，他说人在每个阶段都应该有不同的梦想。我们现在已经站在这里，每天被逼着成长，被逼大量学习，大量被灌入知识和医学技巧，其实就在实现当初自己的梦想，正在路上。常常问你以后想要念什么专科，因为想要你赚很多钱，实现我们总挂在嘴边的愿望。我说起去年和Dr A有过的对话。对于他问我以后想要的专科这个问题，我打趣说I'm still young，引来哄堂大笑而他显然不满意，逼我把心底的答案说出来。他感兴趣说他的谁谁正是相关专科医生，建议以后到A国发展。

“我们考了专科以后到那里定居吧。”我对你说。长居国外并且拥有稳定和喜欢的工作，和喜欢的人在一起，过喜欢的生活；这个就是10几岁的我，心里最大也最难实现的梦想。

悲伤的第三者

不喜欢当那个默默承受和累积悲伤故事的人。在psychiatry ward里每一场病的始源都是哀伤的故事，medical ward是老年人到人生尾端苟延残喘的无奈。原来Paed ward给我带来的震撼更大，都是无法选择的基因和命运。Ambiguous genitalia, anal atresia, uncontrolled T1DM，它们的含义不仅仅是课本上的clinical features investigations management，而是活生生的人，背负着疾病，比我们想象中更坚强地往前走。那个12岁印度女孩，对谁都很friendly，愿意分享，令人打从心里喜欢她的女孩，原来双亲在车祸去世，和哥哥寄住在阿姨家。她和凯说，why are u sad, I am not sad. DKA男孩，很小的时候妈妈乳癌去世，现在有了继母，和同父异母的兄弟姐妹。那个8岁男孩，chromosome 45 X0, 46XY， 动了几次手术，身体里还有待解决的子宫。我们几个学生，以他的private organ作为我们大开眼界的specimen，脸上写满不愿却没开口拒绝。我听凯说的，17岁没有vagina的女孩，仰赖药物注射suppress menstruation，还和一个没有sphincter control的artificial anus活了17年，现在面对hysterectomy和机会渺茫的vaginoplasty的重大抉择。那些我害怕的事情，不偏不倚发生在他们身上。不同程度的恐惧与不安，寂寞和疑惑。这些幼小身躯，幼小而坚强的灵魂，让我想哭。原来我真的很幸运了，并且幸福。我在乎的人健全快乐，这么简单，原来就是最大的福气。

2
下午会有Thalassemia病人输血。今天看见一个小哥哥，照顾妹妹，年龄大约9岁和3岁。小哥哥好成熟，很认真地照顾妹妹，闪烁发自内心的爱。妹妹走到哪里，追到哪里。直到一个moment让人心疼的，就是他开始被输血，行动不方便，妹妹却溜到病房里，他起身，试图拖着输血管走动。Dr J也注意到，于是叫我们把妹妹抱回来。

都是爱，让人心疼。

=)

不时会想起我们还没正式在一起的那些时候，你会定时抽时间教我anatomy，真的教得仔细。虽然对不起都忘光了。和帮我回答maple lab practical问题。不小心轮到我到外present的时候，我都紧张兮兮地找你。因为只有你知道我一无所知的弱点。感动不是一时，而是长久的。所以我也会尽能力范围帮你做你不擅长的东西。CC听到我帮你做这些的时候觉得我很好，其实你更好，在我无助崩溃的时候牢而有力地把我拉起来。记得dr s去年问我男友给予support的问题。我说你会帮我解决课业上的难题。dr s问，那么实际上他帮过吗。我根本不需要犹豫就可以给予肯定的答案。提醒我这些的都是今晚凉凉的风，让我想起从前我们在foyer熬夜念书。有一个半夜突然下了毛毛细雨，你坚持替我批上你厚厚的外套。第一次被男生批外套，还有你的味道。

Sparkle in the dust

Last year was my worst year so far, in terms of mental state. I was depressed most of the time. I was not interested in anything at all, not interested in any clinical presentation or rare diagnosis that will make my peers jump in excitement although not literally. I dreaded going to hospital, walking under the sun, climbing up the smelly staircase to my ward, being part of the crowded and forever busy ward. I didn’t remember learning anything actively. Anything retained in my brain from Year 3, was there by means of natural osmosis, not by my hard work. I had mind block halfway clerking patients. I had to force a smile while thinking back the last question I asked my patients, and the next. My mind was a chaos. I felt like escaping every stressful bedside. Negative emotions accumulated inside me, I let them out by crumpling the medical notes I was holding. Squeezed them until I felt the hardness of each angle of the crumpled paper. I still attended most of the classes, even though without the ability to concentrate.

In my room, when I cried I can’t stop. I cried until my eyes were swollen and my double eyelids were gone as a result. I cried I had to breathe through my mouth.

Then there was this patient I randomly clerked. His AML was not officially diagnosed yet when I met him. He was still well, he still can talk when I first clerked him. Then his condition deteriorated and could not speak in full sentences anymore. The second time he was admitted, he had an arm abscess at IV branula site, an infection as a result of chemotherapy. He was the only patient I remembered clearly from last year. He was nice and was willing to talk to me even when he was very ill. I remembered it was a hot afternoon. I went to medical ward to check up on him. My every movement felt reluctant and heavy. When I was in the hospital lift, I put my hands in my lab coat and looked at the floor. I pressed the lift open for another person to enter, didn’t look up nor reply anything when he said thank you. I felt like a non-human, walking in an alien environment that doesn’t belong to me. That was until I saw the patient in the ward. He was lying on the bed, worse than how he was the day before. I smiled to him. Just like that, he made me smile from the bottom of my heart, when I didn’t even want to make eye contact with anyone. It was like a sparkle in the dust, a sprouting flower in the desert, a tiny drop of rain in drought.  

But I was not sure how he was coping with chemotherapy, or more blatantly, if he is still alive now. He was 78 last year.

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“As medical students, we are confronted by death, suffering, and the work entailed in patient care. While being simultaneously shielded from the real brunt of responsibility, though we could spot its specter.”

“ All at once, it dawned on her and she began to cry: wherever this ‘Practice EKG’ had came from, the patient had not survived. The squiggly lines on that page were more than just lines; they were ventricular fibrillation deteriorating into asystole, and they could bring you to tears.”

The first urinary catheterization I witnessed in my life, was performed on a patient who is now dead. He died in the afternoon, in the crowded stuffy medical ward with regular beeping from ECG machine. He has died before I cared to look at his face properly, to know his name. I eagerly observed the procedure, performed by a houseman assisted by another houseman, without knowing the patient's story. And he died.

Being surrounded by life and death, having to witness all kind of difficult lives, I have learned to blind my emotions. Until I forgot, an ECG of asystole doesn't just mean asystole. It means someone has died. We are learning through people who are dying, or who have died.

与你的小时光

星期五和你去了那间我一直想去的花卉咖啡馆。你看见玻璃冰柜里放着的不是蛋糕，而是一束束的鲜花。你说不如买一束送给我吧，随后想起我不喜欢会枯萎的鲜花。你说再送我一束永生花吧，看看那网站还有什么漂亮的花束。服务员捧着草莓奶昔和迷你粉红玫瑰花束送到桌上，这么小小的花束就能让我开心和珍惜。你说咖啡馆里的小小抽风机好可爱，玻璃吊灯很华丽，以后的家里肯定要有。

星期六和你出外吃饭，在你喜欢的toast and coffee吃你喜欢的咸蛋料理，喝我喜欢的鸳鸯。今天人不太多，你东张西望后说道。常常在那里看到很多看起来像是游客的人，在太阳下背背包拍照，和在对面的面包老店排长龙。你说有点像马六甲的老街，我说可是没什么好逛。第二次在街角店买一个RM3其实很贵但很想吃的葡塔，变成午饭后的小美好。

星期六下午是你懒洋洋的时光，躺在床上感叹时间过得真快，一转眼忙碌的O&G posting就即将结束，还剩一份你还没找到动力开始做的oral assignment。星期六下午是我们等待tesco delivery的时候，两人一同下去底楼的卡车旁，感受引擎热气一边确认货品，你总让我拎最轻的袋子。星期六晚上我替我们熨衣服，你故作委屈地说前一个礼拜都穿皱巴巴的衬衫去医院，幸好有白袍遮掩。我站着熨衣服，在坐在沙发又开始说时间过得太快，原本还在segamat rural posting准备考试。我说差不多两年了，你也退得太远了吧。你又喃喃地说原本还在考A-levels，原本还坐在UPSR的礼堂里考试。我们一起笑了。

相遇以前，我们都在不认识对方的时空里经历着相同的事情，为相同的考试拼搏，烦恼同样的烦恼。庆幸在这漫长旅途的一开始遇见你，让每一秒都在流逝的琐碎时光见证我们的成长与日渐成熟，我们的欢笑与泪水，我们始终如一的快乐。

Goodbye May

你一上车，我一转身，就立刻想念关于你的一切。那些还会延续一个学期的日子，在这里。差别在于我们的空闲与忙碌将倒置。我在你床上读书，做assignment，看戏或玩手机；你坐在书桌背对我读书，做assignment，看动漫或打游戏；我们肩并肩坐着一块儿做每个人都不喜欢的HSM, EBCP quiz或forum。5月斋戒月是外卖促销的季节，我们吃了不少。5月你送我马六甲旅行当作生日礼物。酷热的天气之下，成为成群游客的一份子，走在我们第3次一起走的古街，吃我们想念的食物。艳阳高照，你依然有耐心替我照相，一张接着一张。想念你在人海中紧紧拉着我的手，在人海中紧贴在我后面保护我和书包，如初。想念我们3月的演唱会，你的陪伴，你的爱。想念你你叨叨絮絮给我的嘱咐，我真的每一句都照做。想念你孩子般的笑，想念你说我像小孩，想念和你在一起的最舒服。前天晚上替你敷面膜，你说你的脸比我还白了。昨天半夜你忙着收拾房间和行李，事后还要检查我的电脑到底出了什么问题，原来只是没电量而已。你说两个礼拜后见，你说把小猪带回房间取代你的陪伴。你是不是也和我一样，一转身就开始想念你。

End of Psychiatry Posting

Already miss psych posting so much. Appreciate all our tutors who have taught us so much, through direct teaching, their passion and patience, their superb communication skills with the patients. What inspired me the most is the sincerely friendly smile they gave to psychotic patients (whose behaviours caused them stigma and hostility), their pure intention to wish the best for their patients. Exposure I have gotten in psychiatric ward and clinic (with forever gentle Dr Hashim) in H.S.A is the most invaluable experience I would never forget, especially the easy interaction I observed in the ward round team, which I believe is an important element contributing to effective and healthy work environment.

Transition from H.S.A to Permai is interesting. Being able to observe the different clinical presentation among acute male patients and chronic female patients is an experience I treasure, not forgetting the ward round I joined once, led by a psychiatrist whose name I forgot but whose personality and working style I immediately fell in love with.

Dr Jeya said every patient has a different story, that is what made psychiatry interesting every day. I couldn’t agree more. Behind every bizarre and eye-opening clinical presentation is a pure heart, who still loves their family, thinking about them all the time during their hospitalization, despite the fact that their family no longer share the same love, and are planning to abandon them due to social stigma and lack of education regarding mental health.

I wish to give them some love, now and in the future.

小美好

谢谢你陪我品尝生活中的小美好。原本打算吃晚餐，却被一入大门就看见的可爱系耳环摊子吸引了。Bunny又要看东西了，你说。结果真的看了挺久。好吧，先吃饭，我说。走没几步又走进lovisa 。我觉得这里的耳环你看不上，你说。居然领悟得比我快，比我还了解我，是哪来的超能力。走过琳琅满目叮叮当当款式华丽夸张的耳环，我站在项链架子前，拿起设计简单的心形项链。就买这个吧，我们一人一条，你说。可是这个是女生戴的耶，我说。不要紧，我们一人一条，你说。结果没买，幸好没买，把现钱留给后来的晚餐和甜品。好久没吃寿司了，你像小孩一样开心说着。记得从前的你都不爱吃芥末，现在却吃得比我多。从前的你也不爱酸奶冰淇淋。从前的我也不习惯走到哪里身边都有个人赖着不走。

陪你到2060

你好，我的梦想，终于见到你。终于和你相隔最短的地理距离。或许少了当初的炽热和疯狂，但热情与爱还在。原来一颗心这么轻而易举能够被偷走这么久，一转眼6年，仿佛昨天。依然爱你，forever love，我心中的日月。我可以安静地听你唱歌跳舞玩乐器，也可以兴奋忘我地陪你唱歌给你一刻闪烁的小星星。我可以欣赏你日渐沉稳不断成长的才华，完美的人格和外型，少了很多年前总带着小悲伤发光的眼睛，也可以心疼你在闷热的气候在舞台又跳又唱的疲惫和汗流浃背。你幸福了，于是不再写当年那些悲伤的歌，于是唱《唯一》和《你不在》的时候少了当初发自内心的悲伤，却依然浑身散发爱，温柔与力量。慢慢地我终于释怀。我也要你幸福快乐。

不止2060，我陪你走到生命的尽头。

Moon

文艺逐年被医学磨光，理性和感性终究无法兼具。这两条同样不好走的路，最狠心利落的差别在于后者只要愿意努力和付出就会有结果。那个你总称呼为姐姐的我，再也不是那个可以为你写出好看故事漂亮文字的女孩了。

Halfway of GP posting

小确幸: 原本只是单纯地想洗头理发吹头发，理发师却心情很好地问要不要帮我卷发，一边教我小技巧，感觉自己收获了漂亮的小礼物。那是一间他每个月会光顾，我得空时会相随的理发店，虽然设备很好但每次都冷清。Junior hairdresser很早就开始认得我们。他有一种要找话题和顾客聊天的compulsion，每次理发都会和顾客沟通但会有自己的想法。写到这里我觉得无论做任何事情，只要有热忱和快乐，都可以是有意义的事情。偶然喜欢上的理发店。在新山最后一年，2年理发一次的配额用掉一次。以后我大概会想念那里，和新山的很多地方。回忆所在的地方就有感情。


2
诊所的病人来来往往，老医生表现着我最仰望的初心。Passing medical knowledge, passing clinical skills to young medical students/young doctors好像变成了没说出口的传统。这样的无私很温暖。

路边长满黄花的树变回一片绿油油

结束了拥挤的1月，常常来回机场的1月。匆匆忙忙被时间推挤到大四，在我不曾从容不迫只有无数狼狈的医学大家庭。从GP posting开始，和我大一就认识的朋友一起，笑声稀释生活上的紧绷。对于光阴的残忍，可以以这样的角度去看：有一天你发现护肤品化妆品上写着的2020，原本应该很遥远，却已经是近在咫尺的明年了。而时光教会我的，就是珍惜生活每个美好的瞬间。比如一边听音乐一边化妆准备出门的星期六早晨。

Clinic days

也算多年了，已经习惯住公寓。习惯从高空俯瞰景色，习惯在有烟花的季节连远处小巧的烟花也尽收眼帘。因为这样，才知道原来自己这样喜欢烟花。

飞逝的漫长

长假最珍贵的就是漫长的悠闲。重阅旧书，想读哪本就哪本；没事干就吃没停，一点愧疚之心都没有；奢侈地睡；十分偶然的时候重碰琴键，这样毫无意义循环。我最喜欢的悠闲，是长途跋涉到你的天鹅城，坐在你的副驾驶座，无忧无虑看着炎热下午的天空，悬挂形状漂亮的云朵；再次吃遍我常常想念的天鹅城美食；在我常会想起的蛋糕屋一口口吃蛋糕喝茶，仿佛时间在用最缓慢优雅的速度流走，仿佛有用不完的时间。

在新山一个人第4天。

2

岁月和时光给我带来的就是无法遮掩的成长，比起从前。直到一个人在外，也可以从容。从容地逛街，从容地吃饭，从容地在诊所等待，不寂寞。

City/Town

新山，去年和你一起从陌生探索到熟悉。该上哪儿买什么，该去哪里吃东西。这里是我一开始不喜欢的城市，到逐渐接受。不知道会不会是将来想念的地方。

一个人的第二天，想你现在就在身边。

2

对于东马第一印象，基于古晋。喜欢那里的蓝天白云，路牌上的华语，大大的交通圈，宽敞的马路，哪里都宽敞。喜欢，所以去了两次。亚庇不同。亚庇是城市规划相对凌乱的地方，可以上山下海。所以我们第二天上山，第三天下海。总是看不腻海，尤其清澈漂亮的海岛，海水蓝色渐层，在阳光下闪烁。而神山山脚，有别处看不见的景色，还有难得的莱佛士亚花，绽放在最漂亮的第三天。但却不是想去第二次的地方。

The girl who no longer falls in love too easily

又到了需要改口今年去年的时候。于是去年戒了从16岁开始手写日记的习惯，有点不容易。什么都写的缘故，所以累积了太多本。刚刚很勇敢地把几乎所有回忆和过去丢弃。不想翻回的日记；即使翻回也没意义的日记；已经无法诠释我的日记；似乎不再与我有关的日记。也是因为有了它们，才看见自己的成长，发现自己原来不知不觉被各种经历磨成不同的人。一大箱的日记，不堪回首或稚嫩或多愁善感的青春期，是我蜕变的残骸。同时见证了文字的成长，从少年为赋新词强说愁，一步步努力实现梦想，到现在。

再见，小小的我。