边缘

之前在messenger给自己写过，后来删了的，关于这个rotation的rural hospital让我感到抑郁，尤其是需要每天取车，每天开车，虽然有很多值得感恩之处。我觉得我是个懒惰的人，我觉得很多事情都很麻烦，尤其是和工作有关联的。我为这样懒惰的trait觉得羞愧。有时觉得懒惰上班 ，就和med school 抑郁时期不想上med school时一样。我记得那时看到身边的人都很努力工作- grab car driver, grab food delivery man，小贩等，他们做着简单而费力的工作，却没有觉得无趣或想放弃。我那时问自己，如果不想做我正在做的，那么要做什么。现在我问自己，如果不想做医生的工作，难道我喜欢做护士的工作吗，或者receptionist/pharmacist/physiotherapist/cleaner那些围绕在我们身边的人。或者我想干脆不工作，在家又觉得无聊没事做，又没钱赚吗。昨天D先生说，他隔天有个病人，可能要refer surgeron and haemato。我说，我觉得这样真麻烦，我很懒惰。他说，这是病人的命啊。以前刚从depression复原的时候写过，开心是最重要的事情。开心，才能活过每一天。现在吃着EOD isotretinoin（这个非常systemic的药我吃完这次从此以后都不想吃了），又站在抑郁悬崖边，我又开始领悟到这件事。我会不开心，不想起床，觉得上班很麻烦，不想去。可是我要跟自己说，要开心。撇开抑郁，我同时还是个有野心的人。前年和D先生说，我只要能去到澳洲就好，不管哪里都可以。这句话他还记得。现在我却想离开tasmania，其实我不喜欢小地方。我想去墨尔本，那是我想去的地方。D先生总说随便，我希望他也会开心和喜欢我们所到之处。但他是喜欢惬意和舒适的人，他觉得好不容易适应了，怎么又要离开了。我也同意。某友也说过，我们其实也是辛苦来到这里的人，先花多一年站稳脚步。我和D先生说，我们总要离开，去更好的地方的，早好过迟。D先生也希望有一天我们能买房，有个真正属于自己的地方。我希望一切都可以顺利过去，而即将到来的也可以顺利面对。我们做的已经太多，今年要做的也很多。辛苦了比较喜欢生活简单的D先生。我们面对这个世界，就是需要费一股劲。我还突然想起去年刚到这里，开始得很笨拙，受了一些委屈。D先生说一开始都是这样的。我们今年的好，现在的好，都是过去我们的努力和勇敢的结果。我们这么勇敢了，为什么不要开心一点。

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一气呵成的碎碎念，不需要思考，就是懒惰的我的最擅长。