11月的尽头 冬天持续了好久 夏天终于要到了。

关于生活过得太幸福就会感到害怕，感觉美好不会持久这回事，偶然还是有的。但我学会了跟自己说，我也值得这些美好和快乐。我有我的困难和需要面对的挑战，生活的好或坏都是比上不足比下有余；我有站在悬崖的过去，需要勇敢走来的路，也有很多幸运和被小天使关照的时刻。有很多需要释怀的耿耿于怀，需要学习的大气和平稳，工作上尤其被高敏性格造成的功利性缺陷和胆怯和不自信，这些不管是先天还是后天造成的品性和心态，被自己批判之前，首先要先被自愈和治愈。但幸好，如常地但幸好，我读过的书，可以让我信任交心的朋友，那些文字和交谈，那些不断的暖暖的爱，让我已经在理解、接受自己和自我疗愈的路上。

我们都可以用自己的方式，过想要的生活。而你想要的，我也可以陪你追求。

今年为止的治愈书单，照喜好排序：
羞辱创伤- 周慕姿
过度努力——每个过度 都是伤的证明- 周慕姿
Educated- Tara Westover
咖啡未冷前- 川口俊和著，弭铁娟译
What you are looking for is in the library- Michiko Aoyoma; translated by Alison Watts
人间值得- 中村恒子，奥田弘美著，范洪泽译

上个周末才读完的《过度努力》

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上个周末，是我们来澳洲后，第三次去墨尔本。我喜欢墨尔本的艺术文化和我总会喜欢的热闹的购物街。今年J搬来Victoria。这次他介绍我们马来西亚食物好去处，也终于在毕业后再次见了面，也也和他的伴侣作以医生身份作为authorised witness签了我和D先生的NOIM form。

这次的墨尔本小旅是为了D先生的ALS 2 course。他上课的时候我一个人溜达。虽然我方向感不好，小时在家被过度保护，但好歹也在求学时期练出了一些独立。D先生在我出门前交代我要小心看车，“不要笨笨的”，是他的用词。

星期六一个人逛fitzroy和collingwood。下午去去年去过了的victoria state library。星期日早上逛national art gallery。这种画廊和博物馆类型的地方，也碰到很多单独来逛的人。我最喜欢在澳洲做什么都很自在。这次一个人吃酒店早餐很久很久，一个人去cafe吃午餐喝咖啡，是我第一次的慢活不赶行程旅行。

Fitzroy market的二手书摊
澳洲有浓厚的阅读文化

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D先生说了我才恍然大悟，也因为我们住在塔州的关系，这两年坐了很多次飞机。另外的主要原因是，因为我想去玩，D先生就带我去。

好多幸运，都是因为和你在一起。

"you are so young and beautiful and you are a doctor"

10月过得好恍惚
真的需要靠照片来想起自己做了什么
第一个礼拜post-holiday mood
然后离开ID 想念ID老板 要努力熟悉paeds发现自己无法喜欢 但好在队友都很好
（但这就是general year的意义 做过了才知道喜欢与否 日后不会想what-if)

这两年 逐渐累积认识了很多人
发现人都是来来走走
刚才在走廊碰到一个大姐姐
她说 明年 大家都走了。
总以为生活会有终点 以为有一天我们可以停下脚步放缓呼吸。原来根本就不是的。
九把刀被说烂的一句话 人生是不停的战斗 后知后觉领悟那是一个日常马拉松的道理
而不是要为了某一件事鼓起的一阵力气

但真的很讨厌 生活失去控制的感觉

 

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那个教我开车的老爷爷死了 但我还深刻地记得 他说我很差 从没看过开车这么差的。我那时心里想 我也从来没被人说差过 我从来都不是“差”的人 17岁的人生感受到了深深的挫败。19岁在某国外med school interview，被问及我的失败。我把学车考车的故事说了。这个失败 原来不是一次性的 当下的incident 而是永久的trait- 我就是几乎没有topographical memory和空间运用的智商，也比如我就是天生运动不好，就是天生难以理解物理（和后来的anatomy 虽然好像没有很大的关联）

但是我们太容易放大自己的失败和不好，只看见别人的成功和好，忘记其实自己也有其他好的地方，也没想到别人也有自己非常挣扎之处

但我们都在努力。

就在昨天 我失望地觉得 10年后 我还是一样 一样开车开得很糟糕。

但其实10年后 我进步了很多呀
做得不好所以一直比别人需要多点力气
我不是该值得一个拥抱 而不是来自自己的批判吗

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回到Psych ward一个星期。我好开心。更喜欢的是 大家的温暖。
Megan hugged me
Nurses remember me and my name
H the psychiatrist introduced me to the other psychiatrist as 'one of our best residents'. He showed me the new coffee machine. 
和给我一个巧克力
和几个月前一样
但还是有 我不喜欢的 物是人非的感觉。

最初最初

被生活追赶，因为太多追求。我和J说，人生好像ticking boxes，因为我觉得他比我更是。常常被比较迷惑了视野。J说但也要happily ticking boxes。我有努力这样提醒自己的。

但要做的事情确实太多了。

我偶尔会想念搁在远边的文字梦。

来到了远方，品尝了诗。还有想追求的事业，那个最初最初的梦想；心中的童话，梦中的婚礼；也会在你嘴边出现的，我们想要的家。

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这年读的大多是所谓的畅销书。感想是畅销书果然有畅销的理由。

几天前读完<Atomic Habit>，理解到了一些人类心态。现在在读<Educated> Tara Westover （发现我好喜欢她的文笔，第一次对英语文笔有特别感受）和 <The psychology of money> Morgan Housel。我想看看大家眼里的世界。也其实我一直以来，都不想落人后。

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青春期是梦想的开端。在很多片面化的“想要”中，我记得我从前想要自己每天漂漂亮亮，过得平静的生活。这两年我大概有做到了。有人说我上班每天都穿得好看。我说这是我生活的动力。

Naked

我天然安静 但我也好赤裸裸 心思透明 不懂掩饰

流淌的岁月和经历教我一点社交和说话的技巧 受过的伤教我可能我们都需要一些虚伪 才能在大人世界生存

但我不想再委屈自己 我想做回我自己

当大哥哥在我听说我们要来个大合照就立刻拿手机拨弄刘海，在我听说某些GP一年可以赚half a million就立刻拿计算机算一个月到底是赚多少后，看着我哈哈大笑，我发现或许在大哥哥眼里，我还是有点纯真。我想一直当那个爱恨分明 坦荡荡的我。17岁以后的人生疑惑越来越多，怀疑自己曾经的坚持和价值观。改变了一些，摒弃了一些，保留了一些。大概最重要的是，不管别人觉得该怎样，我都要做自己喜欢的自己。

真心被辜负，善良被亏待，也要提醒自己，别人的不好之处，不该影响我原本就有的暖暖的光。