Beeping machine sound

我还记得，Y3 clinical year，第一次踏入medical ward，很想逃离，觉得自己不属于这样的世界。

不喜欢背景一直有beeping machine sound。不喜欢大家行色匆匆。不喜欢病恹恹的空气。不喜欢随时都会有人死。

 

我还记得那个lung cancer的病人。记得我palpate过的hepatomegaly。

记得在paeds ward那个baby一出世就注定要死去，父母花钱给ta设home oxygen，很珍惜每一刻和ta相处时间，手机的wallpaper也是ta；bedside tutor在讲课，我眼眶湿了，好像什么都没听进去。

记得surgery一解开abdomen发现里面全部mets，手术无法继续。病人的家属在手术室外，问我情况怎么样。我说我只是学生，我不能说。他拜托我跟他说，他说他不会跟医生说是我说的。我和他说了。走路回去宿舍，我哭了很久。

 

在tasmania的internship，我在ED工作了6个月。有点crazy的。没有说很喜欢，但没有不喜欢。我可以在快速的环境工作。但我一直都还没有习惯，一直在我背后的beeping machine sound。

我发现很多我以为我不喜欢的东西，我都可以适应。

后来的surgery，我甚至在scrub in之后得到成就感。

后来的gen med。后来的infectious disease。我可以假装自己是一份子，把手上的工作做好。

然后我在psychiatry找到了我感觉安心的节奏。

这是一个从基本性格和喜好上来说的speciality preference。

这是一份适合我的工作，从这样的rudimentary的角度来说。

我感觉开心，和有成就感。

虽然每天，依然会有让我觉得annoyed，和压力的事情。

 

但这是我的归属。

这是感性和理性结合的intellectual world。

这是我可以做自己的地方。

我不需要特意表现自己，别人就可以看见我。

我不再需要面对生离死别。我负责prevent suicide。我可以给予温暖。

那天我问M，不想吃药的病人问我，我有没有吃过那个药的时候，我说不出答案。M总可以看穿我没说出口的感受。他说you don’t have to give them all the empathy. You don’t have to be in their shoes. You don’t have to walk their life, to be able to treat them。

我可以当你的医生。 

Happy 29th

生日thoughts。

28岁结束了，迎来了29岁，最后一个2字头开始的生日。

我以前觉得，青春和年轻，才是最好的，很害怕20几岁的结束。
慢慢长大，发现20几岁慢慢往前移，我得到了越来越多的成熟和自主，独立和自由，在生活上，工作上，财务上。

尤其在这个时刻开始，这个时刻，我感受到了生活慢慢变好的美好。

 

或许说了太多次了，2024年是对我来说很困难的一年。尤其是在这一切过去后，往回头看，更加可以客观地说，那些日子和经历，太困难了；好想走回去，给当初的自己一个拥抱，跟我自己说，这些都不是你的错，你没有错，没有不好，你已经够努力，够好了，只是那个环境和你遇到的人不好，给了你这些痛苦和深深的自我怀疑，特别对于self-critical的你打击重大。

但是不知不觉，虽然不开心地，我还是走过来了，是完好无损地走过来，和越来越优秀地走过来。

我和M说， “I learned to work with people I might never fully click with or agree with, and to put up with it for 6 months”，这么轻描淡写的句子背后藏的是深深的情绪。我几前在社交媒体看过一句话，“They have something to teach us too. They teach us not to become someone like them.” 这句话我记得了很久，没想到可以这么管用。

因为我真的，不想变成跟那个人一样。我想当，一个正常的人，一个有脑子的医生，一个有领导能力的上司。

 

后来我成功申请到了这里的registrar job。
我遇到了小天使，给我好的referee letters and reports，帮我准备college interview。

收到college application成功消息的那天，我好开心。

D先生说他知道我肯定会成功的。
但我不知道，我已经失去了信心。 

我搬离了让我挺不开心的share house，离开sunshine coast。
我和D先生还是远距离，但这次比较靠近了，只是1小时的开车距离。

工作上的际遇，让我觉得很开心，和很幸运。（我常常把某些好的事情理解为幸运，是因为内心的不配得感，是一种不健康的想法；我该跟自己说，因为我自己够努力，和够好，才抓得住这些幸运。）

上个周末我们搬家了。
我们有了我们第一间房。
我觉得好幸福，和有点不真实。 

接下来我们两个要专注的是exam preparation。
Study，因为生活的琐碎奔波，总感觉被耽误。

事业是我一直重视的，也是我的self-value和能量的来源。
我想要在工作上，表现得越来越好。 

不知不觉成了流水账。
今年我没有什么特别愿望。
我想感受着此刻内心的平静和满足。

我和D先生一起走了好多的路。
从med school，到太平，到tasmania，到这里。
我总是在心里感恩，你一直陪我走到了这么远的地方。
我常常心高气傲地说，我一个人也可以。
你在心里知道，我一个人是不可以的。
（去年第一次和你LDR，我才真正学习独立做了很多大小事。）
希望你的生活和工作，也开开心心心。

感情细腻和敏感的我，其实还是觉得，你是我生活里最重要的一个component。有了你，其他的事情才能完整，和安全。

"8 years and still counting”

 - 你租的2 bedroom townhouse，我很喜欢，因为那是我们自己的空间。

- 我们联名买房。这个过程中，我发现我对你的信任是在一个无知的程度。我还是挺naive。我是这么纯粹，对生活对爱情；你也是。

- 你说和我在一起生活很开心。我也是。

“今天是复活节 要吃鸡蛋”

 I had a happy Easter weekend。

2
破碎的生活 慢慢成了我想要的样子 虽然当然 一路依然有点困难 也有点让hypersensitive的我不开心的事情。

3
我总是在心里跟自己说 我真幸运 总会遇到这些好人。

如果把镜头转回头，我也会看见，我也是个温柔真诚的人，做事认真，还有点优秀，所以值得被喜欢。

4
偶然看见我的ig story memory，或者翻回去年的日记，看见去年经历那些日子还要逞强和fake positivity的自己，感觉好心疼。好想拥抱当时的自己，跟她说，不是你不好，一点都不是因为你不够好。你很好，你太好了，大家都这样说。只是命运要你遇见一些人，让你确定，以后，你绝对不要成为那样的人。让你看见，原来有些站在那个高度的人，还可以这样狼狈，走到最后也不忘用棉花糖的方式给我一点蔑视。可是我很好，我的好，不需要你的validation。

5
这样心里骄傲的我，和10几年前还是一样。