写在《天使》出版几年以后

再也写不出第二本《天使怎么会哭泣》，因为小乐玄在小说结束前说，她这辈子大概不会没心没肺地爱一个人了吧，再也不会为了一个人迷失自己了吧，大概不嫁人了吧。后来的爱情再也不那么纯粹，不刻骨铭心得我每天有写不完的情话，用不完的浪漫，受伤时有消耗不完的悲伤。读者后来和我说，她们看《天使》系列时哭得可惨，还伤心了几天。她们期待第3本《天使》，因为她们期待童话故事的美好，就算喻海辜负了乐玄，她也会和白光有个漂亮结局。可是现实给我拍下不轻的耳光，它告诉我白光的冷酷和帅气只适合留在小说里，而我爱的白光，仅是我亲手设下的白光角色，世上独一无二，美好仅此停留。感谢读者曾经为我的文字有情绪起伏，为它感动落泪，为它微笑，为它悲伤。我也曾经为它悲伤流泪，直到无法继续把故事写下去。那份纯粹深刻得让我痛不欲生的爱，因为是王喻海，那个我曾爱得奋不顾身，那个让我体会除却巫山不是云的王喻海，所以美好。

后来在最漂亮的年华，我遇见干净得发光的爱情。在那份简单没有套路毫无心机不求回报的感情里，我看见了让我第二次相信爱情的他。他平日连一段文字都嫌长，却买了3本小说和之后的第4本，每一页都读了一遍。他怕人多的地方，怕与人交际，却硬着头皮跟着班上一伙人来到签书会现场支持我，书包带着那3本小说。他不屑群组聚餐，却在星期六下午走进一间人很多的餐馆坐了下来，因为那里有我。他是爱情先来后到的受害者，却毫不犹豫忍受这朵不是玫瑰的花身上长不完的刺，心被踩碎也没说一句后悔。他承受并原谅我的自视过高和狂妄自大，我不留情面尖锐如利刃的语言，我不回头的转身，我的忽冷忽热。很多人问为什么把时间拉得这么长才肯说那一句我愿意，而他毫不介意毫无疑问地拉紧我伸出的手从此不放。

亲爱的，为什么，如果你问。

因为你说你的世界很简单，除了医学和游戏，其他都是我。因为你的爱简单纯粹，我需要时间空出心房，放开回忆，抚平伤痕，找回那颗在爱情面前义无反顾的心，亲手把它交给你。

依然义无反顾，却在你的保护下，多了一份细水长流的安心。

人群里 我一眼就看到你

他是个安静而沉稳，有理想且脚踏实地，智商情商兼具的男孩。大家都说他太安静，没必要时不会说上一句话。可那并不是我对他的最初印象。我们第一次正式交谈是在大学一年级迎新周，我们被分派到同一组，一起进行群组讨论，玩游戏，为即将对我们张牙舞爪的一辈子长长医学道路做个轻松热身。

”你喜欢看韩剧吗？”椅子整齐排列的礼堂，他坐在我旁边搭讪道。

“不。”我微笑摇头。

“你的偶像是wlh吗？” 他指着我的手机银幕锁屏。

“你观察力很好。”我打从心底钦佩。

”念A水平的时候，我在生物学群组看过你的名字噢。“ 他继续说。

“我也从朋友嘴里听过你的名字。”我说。

在我面前，并不是特别安静的男生。

开学没几个月，他逮住一个很好的话题当开头和我线上聊天。晚上一个人在房间，不专心地一边做功课一边回复他的信息，一来一回直到凌晨1时。

隔天早上8点上课，他迟到10分钟。

“对不起，害你睡不醒。”我说。

“没关系，我本来就晚睡晚起。”他毫不介意地说。

我没说出口的是，我因为他养成了熬夜的习惯。

我们开始每个周末一起到图书馆念书。图书馆的自习区很大，冷气很冷。他穿有点厚的深蓝色外套，我套上米白色的开襟衫。我们坐在彼此旁边，被桌子间半透明隔板间隔。我和他一样本质内向，喜欢单独处事，包括随意逛街，认真购物，走路上课和自习。他让我发自内心恍然大悟，原来有人陪也可以很自在。

“读书读困了，我们吃宵夜吧。”晚上10时，我说，一边站起来收拾东西。

”等一下。“他依然坐在椅子，小心翼翼从我的浅蓝色长裤上摘下一条白色毛线，肌肤触碰几乎为零。

那是心动的第一刻，对于他的细腻，我连谢谢都忘了说。

被热咖啡撑着，那天晚上我们在图书馆呆到凌晨4点。我们走到外头，冷风飕飕，天空下着绵绵细雨。

“只好冒雨走回去。“ 我说，看着不远处的宿舍。

”披上外套吧。“ 他说。

”不用了。” 我已跨步走入雨中。

“别走太快。”他说，迅速把深蓝色外套披在我身上。

厚厚暖暖的，还有他的味道。

一起用餐从我们没说出口的约会借口，从一开始的僵硬气氛及无处不在的尴尬，变成一种习惯。他认真观察我的爱吃与不爱吃，我也无意察觉他总爱点的餐和冰水。他陪我走在商场，走过一间间服饰店，定期光顾同一家餐厅。我们一起走路上课，一起交上报告，一起抱怨要读的书实在太多怎么可能读完，一起在考场交换鼓励的眼神。

我们的暧昧关系结束在人潮拥挤的夜市，他充满保护欲和踏实的牵手；结束在他悄悄花1小时排队买我喜欢吃的蛋糕；结束在他在我的坏情绪面前不离不弃；结束在他眼神的温柔。

“我们一起好吗？”

“好啊。”

(14.1.2020刊登于中国报副刊，谢谢编辑善意通知让平时不买报纸的我买下了报纸。）

替文字打工的这些天

从来不会金钱化文字。比如离开后浪坊以后，找不到适合我的文字成长的地方，就不投稿了。不想委屈我的文字，为了钱把它变成另一个样子。于是默默写小说，写到第4本，因为很多原因包括繁忙的医学，好像到了另一个尽头。

今年因为要去澳洲3个月半的关系，我觉得必须用文字赚钱。杯水车薪总好过零。从前文艺得风花雪月的我活得太自在，第一次从钱的角度看待文字。于是最近写稿写得好勤，真的不可以小看缺钱的人。目的性地写，自然就会写出符合该报刊风格的文体。有目的性地写，就不是我自然的随笔，那些无家可归可是我很喜欢的文字。

昨晚写了schizophrenia的短篇小说。关于小说，我从来没有写纯虚构。在爱情故事说完以后，我想写一些可以传达信息的小说，那些大众不了解/最误解的知识。想写一系列精神病小说，为大众科普，希望大家可以多一点了解，少一点偏见。但也只是想，因为写这些实在很累。

《Schizophrenia——窥视》，半夜投稿，早上被告知需要删字数。最讨厌删字数的我，删了很久还是必须超出1400。

谢谢随手拈来的一点才华，为2020展开美丽的开始。

元旦快乐 我的爱

大概经过了两次，你终于记得元旦快乐是什么。我喜欢问你有什么愿望。对于未来期许很简单没有大野心除了暴富以外的你，都不会认真想想要有什么愿望。你每次说不知道以后，很快补上希望我会快乐。别人听了可能觉得这是敷衍哄女孩开心的话，我相信这是你的真心和爱。你看穿我的不悦，体会我的皱眉，浇灭我的闷气。你喜欢我的笑，优雅的笑，调皮的笑，不顾形象的笑。你不想自己有什么愿望，忙着实现我的小愿望。我说你的生日要到了喔，还有一个月。你说我又要吃蛋糕了。我也希望自己可以给予你无限快乐和温暖，像你为我的生活增添斑斓色彩一样。

我不懒惰的时候，也希望生活有点仪式感。比如喔，希望可以在大场合跨年，好像曾经看的台湾青春小说里描述的那样浪漫。从没对谁说，我的生活里也有一些让我后悔的黑暗点，污染回忆。19岁去台湾的时候我失恋不久。那个漂亮浪漫的地方，走到哪里都看到自己的伤痕。我希望下一次去任何地方都可以被你牵手，为每个记忆空间添上与你有关的幸福甚至不愉快。只要与你有关，都行。写到这里突然想起，我还有一个不会过期的愿望，那就是和我的全世界走遍全世界。