Running away

有人说22岁了就要从内向的性格改成外向，把不懂社交的习惯改为善于社交吗。没有，所以我还是那个需要很用力才能看起来友善，看起来和其他人无异，轻易与旁人说说笑笑的人。太长处于舒适区，只和可以完全接受我这个不懂社交的人的他相处。不想说话时就不回话；感觉太疲惫时就任他口若悬河地说，我只在旁安静地听，一点表情都没有；在他轻声说我爱你之后，也不说我也爱你，尽管在他催促以后；情绪控制不住时就不留余地地发脾气，一点形象都没有。在习惯在他面前这样，以致一踏出门外不知所措，躲避人多的地方。别人热情向我招手，我迟钝3秒才知道她在对我笑。放学下雨了，别人善意说可以顺路载我一程，我忘了说好啊，忘了道谢，一声不吭就跟上了她的车。太冷淡，太自我孤立，太不懂说话，太忙于处理多余的情绪，太害怕别人的目光。

请问，你可以快乐自在一点吗。

无尽

一定是电视剧太有魅力，才会让我坚持看下去。不执著于速度，只坚持在坚持。没什么特别意义，就是空虚上的寄托。

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文字连并生活一同失去方向，以致显得杂乱，无重心。写的从来都不是极具意义的文字。从原来的随性随笔，到现在开始思考其存在意义，太累。如果所有事情都需要被赋予意义，我们会不会有一天发现生活其实没有继续下去的理由。

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从前毫无遮掩地把私事心事摊在文字上。长大后才迟钝地学会隐藏。就像在繁荣复杂的待人处事里，我被毫无温情的现实教会收敛口无遮拦。虽然依然是一个会被形容为说话直白的人。

最后送你一点点阳光吧。

阳光过于猛烈的小路

大三快走到尾声，居然比模糊的起点更令人不安。22岁，有自我缩小的社交圈子，无法自拔的痛苦忧郁深渊；躺在病床上正经历比我更大不幸的病人间接教我何谓简单的快乐；身为知识与技能有限的医学生能够给予的实在太少但他们却提供更多纯粹的善意。被逼成长，毫无选择的余地，过于不知不觉，以致偶然在路上看见宽中生身穿白衣白裙白裤欢笑着走过，才发现中学时期离自己已经太遥远，当初的自己越飘越远。而我拥有的现在纵然不是我最喜欢的，也不想回到过去。和善良的Ms A谈过了，选择只有一个，就是往前走。


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☺

会再见

回到那座只熟悉一半的城市。距离很远还是固执地想回去有归属感的冰冷城，花了1小时40分钟在公交。不在属于我的地方，却感觉像回家，一厢情愿地。那几年在那里的成长，除了源自一个人在外还没找到依靠时被迫成长，就源自几次一个人在城市快捷系统的探险。对于路痴如我，肯定是场需要勇气的探险。对于她的繁忙与悠闲的交错，她的节奏与气息，路上永不停息的车水马龙，商场里令人目不暇给的各种品牌店铺；从当初的笨拙到习惯，到喜欢，到离开后的想念。成长的起点，伤害的聚集，泪水的堆积。一个人，两个人，一群人，一个人，太多人。我的青春，我们的青春，我们相遇然后一同生活的地方。喜欢的地方，多遥远都想去。留恋的地方，时隔再久依然想念。喜欢的人事也一样。

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所以该做的事情就要用心做好，用尽全力，尽心尽力。